Cartagena, Blas y Vernon.

Lo prometido es deuda. Este es el segundo capítulo de aquellos momentos olvidados.
Contaré como la Royal Navy sufrió la derrota más grande de su historia a manos de unos pocos españolitos e indios al mando de un cojo, manco y tuerto, de como la chulería y la prepotencia británica quedó enterrada en el barro, de como su propio rey, Jorge II, se avergonzó de tal manera de esta derrota que prohibió expresamente que sus historiadores contaran algo al respecto, de como a partir de ese día los ingleses nos miraron con otros ojos.
¿Sabéis lo más triste? que en nuestro país apenas se conoce este hecho y al causante, el mejor estratega de nuestra Armada Real por los siglos de los siglos, el almirante don Blas de Lezo y Olavarrieta. Sobre este señor versará la próxima entrada y no en esta como dije, no quiero mezclar cosas. Tan alto personaje merece sin lugar a dudas un trato más cuidado.

España tenía el absoluto poder de los mares desde el siglo XIII, bueno, hablando con propiedad este poder en estos primeros años fueron de los reinos que luego conformaron el reino de España, Aragón y Castilla. En el Mediterráneo no había fuerza que osara hacer frente a nuestras naves y si lo había enseguida se le quitaron las ganas. El apogeo vino con el descubrimiento de América y el reinado en el Atlántico y así estuvimos hasta 1.805 con la derrota en Trafalgar. Bueno, en el Atlántico estuvimos casi un siglo mas.
Este poder a los ingleses no les gustaba un pelo, los habitantes de una isla a los que se les supone pericia y artes marineras incuestionables no podían tolerar que encima de tener el poder terrestre, también lo tuviéramos marítimo. Estos querían echar a los españoles del Caribe y el Golfo de Mexico para hacer bases británicas y así poder crear nuevas rutas comerciales, se tendrían que enfrentar a España y era un hueso muy duro de roer.
Para ello necesitaban algo para poder declarar la guerra a España. Estos no paraban de perrear por nuestros dominios, que si contrabando por aquí, pequeños desembarcos por alla, pirateria (por ambos bandos).
El incidente ocurre en 1.738 frente a Florida, un guardacostas español, el "La Isabela", captura un barco contrabandista inglés y detiene a su capitán, Robert Jenkins. Lo normal era colgarlo del palo de mayor, pero Fandiño, que así se llamaba el capitán español, se lo piensa mejor y le corta una oreja al citado Jenkins y le espeta "Ve y dile a tu Rey que lo mismo le haré si a lo mismo se atreve". Efectivamente, Jenkins va a hacia Inglaterra con la oreja metida en un tarro de alcohol y lo presenta ante el Parlamento repitiendo las palabras español (por favor imaginaos la escena), por supuesto los parlamentarios ven en esa frase una clara ofensa al rey. Ya está la rata en la lata y la excusa que buscaban. Guerra.
A esta guerra propiciada por este incidente se la conoce como "Guerra de la oreja de Jenkins" y enfrenta a las potencias desde 1.739 a 1.748 en el área del Caribe.

Ese saber estar de Vernon

Bueno, ya estamos en harina. El almirante inglés Vernon es nombrado por Londres en 1.739 comandante en jefe de todas las fuerzas británica en las Indias Occidentales y su primera acción es apoderarse de Portobelo en el istmo de Panamá, luego le quedarían Cartagena de Indias y La Guaira para apoderarse de todos los puertos de donde salían las riquezas hacia España. La base inglesa es Port Royal, en Jamaica.
Portobelo esta defendido por apenas 700 hombres, el mandamás de la plaza es un completo inutil que ni se preocupó por aumentar las defensas de la plaza, ni del entrenamiento de los hombres, ni de artillarla mejor ni nada de nada...una ruina total, normal que los ingleses la tomaran en sólo dos horas y el pollo en cuestión, Francisco Javier de la Vega no opusiera ni un mínimo de resistencia.
Vernom pensaba que aún quedaba oro que salir hacía España pero había sido mandado a otros puertos por si las moscas, fue tanto el rebote que se pilló que destruyo la ciudad hasta los cimientos. Luego volvieron a Jamaica.
Atención a esto que viene. La prensa británica, sensacionalista como ninguna ya en aquellos años y eso que acababa de nacer, vendió la victoria de Vernon como si fuera la madre de todas las victorias (que ganas nos tenían, pardiez). Durante meses se celebró la victoria en Londres, se puso el nombre a una calle, Portobello Road, Vernon fue recibido como un héroe, durante una cena con el propio rey Jorge II se toca por primera vez una pieza compuesta para la ocasión llamada "God Save the King", el actual himno inglés. También se compone otro himno extraoficial llamado "Rule Britannia" que hoy es tradición cantarlo en los famosos conciertos de la BBC, se canta el último día y se monta la mundial. Su estribillo es el siguiente "Rule, Britannia! Britannia, rule the waves; Britons never never never shall be slaves!.
Todo esto por conquistar un puerto pequeñajo y casi sin guerrear, ¿qué hubieran hecho si hubiesen ganado ellos en Lepanto o Cartagena? No lo quiero ni pensar.

Con todo esto Vernon sólo tenía que pedir por esa boquita, así que pidió la mayor flota jamás vista por ojos occidentales. 186 naves, 27.600 hombres, 2.000 cañones, está operación naval fue la mayor desplegada hasta el desembarco en Normandia, y superando en 60 navíos a la Gran Armada. Quiero que os quedéis con estos datos para luego pensar en la que les lió don Blas.
Se reúnen en Port Royal y salen dirección a Cartagena de Indias (actual Colombia). Cartagena es el puerto más importante hasta el siglo XVIII de España en el Caribe, desde el cual salen la gran mayoría de las riquezas hasta suelo patrio, su captura por los ingleses sería un golpe moral y estratégico importantísimo.
Varios días antes de la llegada de la gran flota a Cartagena es avistada desde la costa y la noticia corre rauda a la ciudad, la defensa estaba a cargo del genial Blas de Lezo, más conocido como "Mediohombre" y "Almirante Patapalo" debido a que en la mar se había dejado un ojo, media pierna y un brazo. Este tenía los huevos negros del humo de cien batallas, se habían dado con ingleses hasta la saciedad y le tenían auténtico pavor. Bajo su mando sólo tiene a 3.600 hombres, 600 de ellos arqueros indios, y sólo una flotilla de 6 buques.
Vernon con chulería le escribe desde la tomada Portobello meses antes y le dice que le ha dado un trato exquisito a los presos, aunque no lo merecían. Lezo le responde que si el hubiera estado allí le hubiese bajado los humos y perseguido hasta el mismo infierno. Claro que la carta estaba redactada en los estándares de la época con un pijoterio excelso.

Puerto de Cartagena

Cartagena está bien defendida, aparte que es un puerto natural muy seguro, el mejor de la época. Tenían dos entradas a la bahía por sendos canales, Bocachica y Bocagrande, Bocagrande con el tiempo se fue cegando, por el mismo mar, por algún barco encallado y lo acabó por cerrar Blas ante el inminente ataque de Vernon. Sólo queda una entrada, Bocachica y para defender esta entrada se encuentran los fuertes de Chamba, San Felipe y Santiago los cuales Vernon mediante bombardeo continuado revienta sus cañones. Otra fortaleza más, San Luis de Bocachica es castigada con fuego inglés durante 16 días sin descanso, la tropa allí acantonada, unos 500 hombres, se repliegan hacía el interior.
Quedaba como último escollo para entrar a la bahía la fortaleza de Bocanegra, antes de que llegaran allí los ingleses, los nuestros hunden los 6 barcos para impedir la navegación por el canal, pero es inútil, los pérfidos barcos entran sin problemas. Bombardeo continuado y se acabó el problema. Los ingleses ya estaban en la bahía.
Y aquí es cuando viene el descojono total. Vernon se vino arriba con el capote y las banderillas pensando que la faena ya estaba hecha con el toro dando bocadas de sangre, total, habían entrado en la bahía y ya nada les podía detener, ellos eran 27.000, 180 naves y 2.000 cañones, los nuestros 3.600 mal contados ¿Qué podían hacer si no rendirse o morir?. Dicho esto, Vernom manda un SMS a su Altísima Majestad Imperial Jorge II diciéndole "rey q sto ya esta. bsos".
La fiesta que se montó después de la toma de Portobelo fue una mierda comparada con esta, risas, zapatiesta, españoles dead y kills, españoles bigmouth, más risas, esto está chupado, perdón, this is sucked.
Se llegaron a hacer medallas conmemorativas de la gran victoria de Vernon, eso si, no mostraban las taras del almirante Lezo en el grabado para aumentar más si cabe el éxito inglés, esto no me lo estoy inventado, es totalmente cierto. Además rularon por nuestro país como mofa y escarnio para los nuestros. Luego cambiarían las tornas.

Anverso: "El orgullo español humillado por Vernon"
Reverso: "Los héroes británicos tomaron Cartagena. Abril 1.747"

Con lo que no contaban los ingleses era con un factor muy importante, la testiculina del Almirante Lezo y como la transmitía a sus hombres. Cojo, manco y tuerto cundía más que el arroz con leche. Los nuestros se retrotraen hasta la última fortaleza, San Felipe de Barajas, y allí se mantienen firmes con una defensa a ultranza, una defensa de las nuestras, de las que molan, ojo al dato, sólo quedan unos 700 defensores en condiciones. A todo esto, los ingleses llevaban 35 días dando por el saco y cañoneando Cartagena y alrededores, que pesaos.
Esta fortaleza aún viéndola ahora parece impenetrable, y ya no digamos lo que les debió parecer a los ingleses, que pensaron que sería mejor rodearla por la selva y no intentar tomarla de frente.
En este "paseo" por la selva muchos de ellos contraen la malaria, mueren varios cientos y la moral empieza a decaer, pero aún así llegan hasta la fortaleza, la única vía de acceso es un rampa fácilmente defendible, Lezo emplaza a 300 fusileros y se pican a 1.500, así casi sin querer.
La cosa no estaba nada clara para nuestros enemigos, malaria, muertos, poca comida, escorbuto y Vernon se pone nerviosico perdido. Al revés que a los nuestros, que ven como no está todo perdido.
Por cierto, a modo de dato interesante, en la expedición británica hay 4.000 reclutas de Virginia al mando de Lawrence Washington, hermanísimo de un tal George. También iban otros tantos macheteros de Jamaica, comúnmente denominados "carne de cañón", como vamos a ver ahora.
La noche del 19 al 20 de Abril deciden los ingleses realizar un ataque frontal y jugarse el todo por el todo, más risas y veréis porque. Construyen unas escalas para asaltar las murallas, esto llega a oídos de Blas y decide esa misma noche y casi en una acción de comando que algunos hombres rebajen un poco más el foso y vuelvan a sus puesto antes de que empiece a clarear.
La noche siguiente los ingleses salen en columnas dispuestos a tomar la fortaleza, iban cargados con artillería así que les retrasa bastante, son un blanco muy fácil para los fusileros españoles debido a la lentitud y a que delante de la fortaleza hay una explanada enorme, casi hacían tiro al blanco, ya era casi de día. Por supuesto los primeros iba los macheteros jamaicanos que cayeron como moscas. Llegan a las murallas y ¡¡¡Oh sorpresa!!! Las escalas no son lo suficientemente largas para salvar el foso...clinc clinc, punto para Lezo.

La fortaleza de San Felipe con sus rampas y prácticamente inexpugnable. Al frente una estatua de don Blas de Lezo

Esa cara de los ingleses era para verla, nos vamos...tiro...nos quedamos...mas metralla, ¿que hacemos? más disparos. No menos de 4.000 son los muertos ingleses desde su llegada a Cartagena, por supuesto haciendo un ridículo elegante y flemático, que para eso son british.
Aquí llega otra mas de nuestros amigos, les habían dado matarile hasta en el cuaderno de bitácora, había miles de enfermos y heridos, miles de muertos, casi no tenían comida y menos fresca, no tenían posibilidad alguna de victoria, pero como Vernon era así, se quedaron un mes sin saber que hacer. Al final muy picado y más quemado que la pipa de un indio, decide retirarse el 20 de Mayo, eso si, sin dejar de cañonear sobre Cartagena.
Por supuesto, y esto está reflejado en muy poco sitios, aparte de los soldados españoles que se batieron con bravura, no les fueron ni mucho a la zaga, e incluso en algún momento superaron este arrojo, los citados arqueros indios y toda la ciudad de Cartagena, tanto indígenas como criollos, que firmaron actos de valentía dignas del mismísimo almirante don Blas de Lezo.
Otro dato más, al año siguiente muere Lezo en Cartagena, Vernon pasa por allí, sabe que ha muerto, pero no se atreve a desembarcar, tipo Cid nuestro héroe gana batallas después de muerto.

La "victoria" que aún celebraban en Londres les había costado unos 11.000 muertos, 7.500 heridos, 50 naves y unos 1.500 cañones y un ZAS, EN TODA LA BOCA!!! como creo que jamás haya ocurrido en la historia. Por cierto, hubo algún inglés que se preguntó ¿oye, si hemos ganado, donde están los barcos que no los veo yo llegar? Vernon no daba abasto a las excusas...no hay enemigo pequeño, el arbitro, el fútbol es así, los focos, etc...Como ya he dicho antes, el rey Jorge prohibió que este hecho pasara a la historia debido a la humillación sufrida.
De esta derrota sin paliativos le costo recuperarse a la flota de guerra británica varios decenios, murió mucha brillante oficialia (menos Vernom, que era de todo menos brillante y encima se salvó). España sin embargo logra mantener el poder absoluto en el mar durante unos 70 años más.

Me he metido un poquito con los ingleses, pero lo cierto es que les tengo envidia en el sentido, que nadie como ellos saben guardar, cuidar y encumbrar su pasado, si nos pareciéramos un poco a ellos en este sentido otro gallo nos cantaría.
Fijaros y esto es ya el acabose, Vernon fue inmediatamente expulsado de la Marina, era la vergüenza nacional, pero atención, está enterrado en la abadia de Westminster al lado por ejemplo de Charles Darwing, Isaac Newton y Händel...¿alguien lo entiende?

La Contraarmada

Todos sabemos y hemos escuchado del desastre de "La Gran Armada", el apodo de "Invencible" fue puesto por los ingleses para dar más importancia a su "victoria". Pongo entre paréntesis lo de victoria ya que el desastre no fue tanto como nos han querido contar los hijos de Albión.
El problema de todo esto es que la historia la escriben siempre los vencedores, y en este caso Inglaterra fue la vencedora pero también fue potencia mundial durante dos siglos y hubo hechos que se "olvidaron". Existen dos muy importantes que ellos no pusieron mucho empeño en contar, y nosotros, como gilipollas que somos con todas las letras apenas conocemos, ya que en muchas ocasiones sentimos vergüenza de nuestro pasado. Quiero escribir dos entradas sobre dos momentos olvidados y poco conocidos.
En este primer artículo me centraré en el desastre de la Contraarmada inglesa, y en el siguiente el capítulo del Sitio de Cartagena de Indias y nuestro héroe don Blas de Lezo.

Nada más que a la reina Isabel de Inglaterra se le bajaron las amígdalas por debajo del collar al ver frustrada la invasión española de su querido territorio, decidió que este hecho no podía volver a ocurrir. La reina pensaba más que sabía que Felipe II disponía de recursos para volver a construir otra enorme flota con la que amedrentar y volver a intentar el desembarco con los temibles tercios.

Isabel I con el chandal de domingo celebrando la victoria sobre la Gran Armada

Aprovechando la derrota de La Gran Armada, reunió a almirantes, nobles, consejeros y comerciantes y expuso el plan. El tema era dar el golpe de gracia a lo que quedaba de la flota española del Atlántico destruyéndola en los puertos de La Coruña, San Sebastián y Santander, pese a lo que pensaban los ingleses, la mayoría de los barcos de guerra auténticos españoles, galeones, consiguieron llegar a puertos hispanos y se estaba procediendo a su reparación.
Una vez conseguido esto y con España sin reacción posible, el siguiente paso era darse un rulo por Lisboa y provocar una revuelta en contra de Felipe II para desestabilizar al Imperio. Y por último se quería establecer una base permanente en Las Azores para desde aquí, intentar el asalto y robo de las riquezas que venían de las américas con rumbo a Cádiz. Bueno y ya que se ponían y como buenos ingleses aprovechar el viaje para hacer un poquitín de rapiña y sacar al menos beneficios, el viajecito les costaba la cifra de 160.000 libras de la época.

Desde su planificación hasta su desenlace final fue una cagada de proporciones monumentales. En la empresa estaban metidos (ya que tuvieron que pagar la expedición entre todos) un compendio de gentes que hizo imposible el buen término de la misma. Empresarios, nobleza, la propia reina, piratas, holandeses, mercenarios, mercaderes y diferentes gremios. Esta amalgama de personas y estratos sociales hizo que cada cual tirase por su lado y buscando el beneficio propio. Se pensaban que esto iba a ser poco menos que un desfile, el mismo exceso de confianza que nuestra Armada.
El peor de todos era Sir Francis Drake para ellos, para nosotros simplemente "el piratilla", el mismo chulín que según la leyenda espero a acabar una partida de bolos para "hacer frente" a la Gran Armada, lo cual no se lo cree ni el que lo escribió.

El piratilla Francisquín.

La flota estaba compuesta por 170 naves, 40 más que la Gran Armada. Antes de salir de puerto inglés, problemas. Mal tiempo, retraso de las naves holandesas, mala logística...todo esto hace que se demore la salida en demasía y acaban consumiendo 1/3 de los víveres. La primera en la frente. Cómo ya se ha dicho, más que una expedición militar (que no lo era) parecía vacaciones en el mar, es por ello que sólo había 1.800 soldados dignos de llamarse así, el resto, 19.000 eran voluntarios. También indicar que no llevaban armas de asedio ni caballería, vamos, un completo.


El 13 abril de 1.589 zarpa la flota inglesa. Debido al retraso y al miedo en embarrancar en el Golfo de Vizcaya, Drake pasa de entrar en San Sebastián, también pasa de largo de Santander donde la mayoría de las reparaciones se llevan a cabo y va directamente hacia La Coruña, esta es la versión oficial, pero hay otra versión la cual me creo más. El piratilla en cuestión escucha a mitad de camino a las costas españolas que un galeón acaba de llegar a La Coruña procedente de América con apenas 5 millones de doblones de oro, vamos, una pedazo de fortuna que un pirata como Francisquito no quería dejar escapar ni jarto grifa.

Total que a eso de las cinco del 4 de Mayo llegan a puerto gallego la mayoría de las naves inglesas. La otra parte se dirige a Lisboa. Por supuesto del barco del oro ni rastro.
En la Coruña había poca guarnición militar, unas 1.500 personas, sin embargo tal y como nos cuenta la historia en múltiples ocasiones, la población civil se une bajo un mismo propósito, no entregar la ciudad jamás. Antes la muerte.
La artillería española entra en acción pero no pueden detener a la flota inglesa que se adentra en el puerto e incluso en la ria, fondean y desembarca la soldadesca en número de 12.000. don Juan de Padilla, el militar al mando opta por evacuar a todo el mundo de la parte baja, y se suben a la parte alta, a la ciudadela, mejor defendible. El 5 de mayo los ingleses toman toda la parte baja de La Coruña y se dirigen hacía las murallas para su asedio, militares y civiles se mentalizaron para una lucha sin cuartel.
Los ingleses minan las murallas y van cayendo una tras otra, los huecos por donde se cuelan cada vez son mayores y la situación se torna muy complicada. Los coruñeses no reblan en su defensa y se producen cientos de muertos por ambas partes, empiezan a retroceder ante el empuje inglés. Pero aquí se produce ese hecho que cambia la situación 180º. Un alférez inglés mata a un defensor llamado Gregorio Recamonde, es el marido de María Pita (y a partir de ese día heroína), una joven de apenas veinte años que estaba codo con codo en primera linea con su esposo. Al verle caer al suelo, coge su arcabuz y le mete un tiro al alférez, este muere en el acto, y a la vez grita "quien tenga honra, que me siga!!". Dicho y hecho, todo el pueblo coruñés enfervorizado se lanza ciudad abajo persiguiendo al british, estos al ver la que les venía encima sólo les queda poner pies en polvorosa.
Objetivo I: fracaso total.

La heroína coruñesa María Pita.

Después del rotundo fracaso en tierras gallegas, del que salieron trasquilados y sin ni un doblón que echarse a la faltriquera, les quedaba intentar meter baza en Portugal para el levantamiento y revuelta contra Felipe II, al que habían jurado lealtad los nobles portugueses en 1.580. Los ingleses querían meter una cuñita en la península empezando por Lisboa y hacer de mosca-mula a nuestra flota venida de las americas.
A los portugueses les ofrecieron ayuda militar (casi se les rien en la cara) y dinerito bueno (más falso que Judas). El personaje que querían poner en el trono portugués tenía menos carisma que un mosquito, Antonio I, al cual y a sus huestes ya les había dado cera el Duque de Alba por propasarse en sus quehaceres.
Total que en estas estabamos cuando la todopoderosa flota inglesa arriba a Lisboa, Felipe II casi ni se inmuta, ya que intentaron desembarcar para provocar jaleo pero vieron que no tenían pólvora ni municiones, casi no tenían alimentos, no tenían caballos ni cañones, en definitva, la risa.
Objetivo II: Otra columpiada.

Del tema de hacer en la Azores una base fija ni hablamos. Ni hablamos ya que estaban con la moral más baja que el portero del alcoyano después de los dos fracasos anteriores, sin mentar que habían muerto como ratas, sin comida y sin munición.
Objetivo III: Ni pensarlo.

Isabelita I, más cabreada que un mono, ordena a los jefes de la expedición que vuelvan que ya vale de hacer el ridículo por los mares. El piratilla no contento se obceca en sacar por los menos los gastos, intenta asaltar a un convoy español poveniente de América pero de nuevo fracasa, al final cansado llega a Inglaterra con apenas un botín de 26.000 libras, ni para pipas, encima la tripulación se le amotina en Plymouth y tiene que ahorcar a siete. El total fracaso sumió en la bancarrota a Inglaterra, al igual que nos paso a nosotros en 1.596 tras el saqueo de Cádiz por parte de los que te dije.
También nos dieron para el pelo en el mismo sitio en 1.587, esta vez fue el piratilla y en esta ocasión la lió parda el muy cabrito. Destruyo prácticamente toda la flota amarrada en la bahía de Cadiz preparada para la invasión de Inglaterra y en la primera captura de un barco proveniente de América se embolso más de 100.000 libras.

5.000 desertores, 36 buques a la fuga, 13.000 muertos, 30 buques hundidos o capturados es el precio que debieron de pagar por pasarse de listos. De nuestra parte 900 muertos, la gran mayoría de ellos civiles en La Coruña.
Esta guerra entre ingleses y españoles que duró desde 1.584 hasta 1.604 fue la ruina para los dos países, la ventaja que tenían los nuestros para recuperarse eran las riquezas que venían de América, pero aún así fue complicado.
En 1.604 se firmó la paz a petición inglesa y a partir de ese momento España no hizo si no incrementar su poderío naval, el cual acabó en la Batalla de las Dunas...pero esa es otra historia.

No os perdáis la próxima entrega que esto parece un cuento de niños comparado con la movida de Cartagena de Indias.

Desperta Ferro!!!

"Aur, Aur...Desperta Ferro!!!!!!!". (escucha, escucha...despierta el hierro)

Con este grito y sacando chispas del metal de las conteras de las lanzas al chocar contra las piedras se presentaban al enemigo. Eran los almogávares, probablemente la infantería más salvaje que jamás haya existido, ojo, no digo la mejor ni la más disciplinada, digo la más salvaje. El palabro que los define es de origen árabe, al-mugawir que viene a significar "guerrero-que-golpea-duro-y-se-retira-rápido", proveniente de las batallitas en la Marca.
Eran tropas de choque y luchaban bajo el estandarte del rey de Aragón y la Corona de Aragón, no otras mezclas raras ni inventos nuevos, durante los siglos XIII y XIV. Provenían de los pirineos aragoneses y catalanes, pero también había valencianos del maestrazgo, navarricos e incluso sicilianos y se decía que nacían de la misma tierra.

Marca Hispánica hacía 1.080

Para entender el porque de estas tropas hay que darse una vuelta por la península ibérica antes de esa época. Son campesinos en su gran mayoría que viven en la Marca Hispánica que separa, nunca con claridad, el reino Taifa de Zaragoza con el jovencísimo reino de Aragón y los Condados Catalanes. Cansados y muy empobrecidos debido a los continuos acciones punitivas y de castigo por parte musulmana, la gran mayoría de estos habitantes deciden tomar las armas y hacer frente. De perdidos al río.
Tras muchos años de luchas continuas contra el enemigo tienen un estilo propio y una efectividad manifiesta, conformen pasan los años la propia Corona los acoje como mercenarios en su seno y la Marca va bajando hacía el sur, tanto que llega hasta lo que hoy es Valencia y deciden parar por el momento.
Con la llegada al trono de Pedro III el Grande la expansión de la Corona se hace por mar, el reino de Mallorca en 1.231 (por Jaime I) y el reino de Sicilia en 1.282 por Pedro III.
El poder marítimo es tal que el propio Roger de Lauria, magnífico marino italiano y almirante de la flota de la Corona, dice lo siguiente en respuesta al conde de Foix, emisario del rey francés en 1.285 después de darles candela en la batalla de Formigues "Señor, no sólo no pienso que galera u otro bajel intente navegar por el mar sin salvoconducto del rey de Aragón, ni tampoco galera o leño, sino que no creo que pez alguno intente alzarse sobre el mar si no lleva un escudo con la enseña del rey de Aragón en la cola para mostrar el salvoconducto del rey aragonés".
Llegado a este punto hago una reflexión, me descojono, así de claro, cuando algunos hablan de nacionalidades o regiones históricas.

Señal del rey de Aragón

Seguimos. Los reyes de la Corona de Aragón ya veían que estos angelitos iban a ser un problema si no había más guerras, así que se los llevan de gira por el Mediterráneo y son la base de sus conquistas en Sicilia, por ejemplo. Allí se quedan dando vueltas por la isla unos cuantos años sin otro que hacer que dar por el saco a la población, como no había guerra en algo tenían que matar el tiempo.
Federico II, rey de Sicilia e hijo de Pedro III, estaba más que harto de estos pollos y no sabía donde meterlos. Otro alto en el camino. Un caballerete llamado Roger de Flor llega a Sicilia proveniente de la estampida cristiana de San Juan de Acre, es sargento templario pero sus iguales lo acusan de robar durante el asedio musulmán a esta ciudad, huye como alma que lleva el diablo y va a parar a la isla en cuestión. Se presenta ante Federico, le come el tarro y se pone al frente de los almogávares, creando La Gran Compañía Catalana (véase que no me invento las cosas y las llamo por su nombre).
Federico recibe una llamada de socorro del emperador de Bizancio, Andrónico II Paleólogo, en el que le dice que si puede enviarle algunas tropas, que no hay problema con el dinero, ya que los turcos le están empezando a incomodar. Federico no puede creer su suerte y le dice a Roger que marche con sus almogávares hacía tierras bizantinas, mata dos pájaros de un tiro, se libra de los cansinos estos y queda como dios manda delante del Paleólogo.

En estas que Roger ya se había convertido en líder natural, las tropas lo adoran. Salen de Sicilia en el verano de 1.302, 39 naves que llevan a 6.500 infantes que son lo mejorcito de cada casa. Pero ¿Cómo son realmente estos guerreros? dejemos que nos lo cuente Bernat Desclot, cronista de la Corona.
"Estas gentes que se llaman almogávares no viven más que para el oficio de las armas. No viven ni las ciudades ni las villas, sino en las montañas y los bosques, y guerrean todos los días contra los Sarracenos: y penetran en tierra de Sarracenos una jornada o dos, saqueando y tomando Sarracenos cautivos; y de eso viven. Y soportan condiciones de existencia muy duras, que otros no podrían soportar. Que bien pasarán dos días sin comer si es necesario, comerán hierbas de los campos sin problema. Y los adalides que los guían conocen el país y los caminos. Y no llevan más que una gonela o una camisa, sea verano o invierno, y en las piernas llevan unas calzas de cuero y en los pies unas abarcas de cuero. Y traen buen cuchillo y buen correa y un eslabón en el cinto. Y trae cada uno una buena lanza y dos dardos, así como una panetera de cuero a la espalda, donde portan sus viandas. Y son muy fuertes y muy rápidos, para huir y para perseguir; y son catalanes y aragoneses y sarracenos."

Aquí tenemos a Roger desfilando ante Andrónico, luego se fueron a por los genoveses.

Eran finos, muy finos, y este saber estar lo demuestran nada más tocar tierra en Constantinopla. Reside una gran colonia de genoveses en la ciudad que ven que en la llegada de estas tropas una intromisión de la Corona de Aragón en sus quehaceres. A pesar que que la Corona prácticamente los había borrado de mapa comercial del Mediterráneo occidental, ahora el jaleo era en el oriental, tenían un claro pique sobre todo con los catalanes, estos llamaban a los genoveses "los moros blancos" de forma despectiva. Se juntaron el hambre con las ganas de comer.

Hay varias versiones de el porque del inicio del jaleo, el caso es que se celebraba la boda de Roger de Flor con Maria de Bulgaria y los genoveses no se les ocurre otra cosa que ponerse en gran número fuera del Palacio de Blanquerna, donde se celebraba la boda, a dar por el saco y a agitar la bandera de Génova delante de los morros de los almogávares.
¿Qué pasó? Lo que tenía que pasar, 3.000 genoveses pasados a cuchillo. Al principio a Paleólogo le pareció muy bien, ya que los genoveses eran bastante chulitos, pero luego viendo que no los podía detener fuerza humana, suplicó a Roger que parara aquello, ya que iban a pasar el Cuerno Dorado para acabar con todo genovés en la zona, allí se encontraba la colonia genovesa de Pera.
Otra cosa, Andrónico se da cuenta que no son simples mercenarios, aunque luchen por dinero (como la mayoría) defienden el blasón de la Casa de Aragón por encima de todo.

Después de este incidente sin importancia los almogávares se dedican a lo que saben y a lo que han venido, a la caza del turco.
1.-Marchando marchando se encuentran de bruces con un campamento turco, en otros tiempos a lo mejor habrían mandado un emisario a despertar a los de la media luna y poder concertar una pequeña batalla para el día siguiente para" cuando vuesas mercedes lo tuvieran a bien". Pero que leches, el carácter hispano, guste o no es asín, mandan con Ala a 4.000 turcos y pillan un botín interesante.
2.-En su desfile por Anatolia llegan a Aulax y aquí si que se forman como un auténtico ejército, bueno, forma el turco, los nuestros bastante tienen con estar en una linea recta. Se les escapan algunos pero se calzan a 20.000 así como quién hace media.
3.-La refinitiva. Con esta los turcos ya no tienen más capacidad de lucha. Unos 8.000 almogávares, entre jinetes e infantería se enfrentan a un ejército de 30.000. Lo normal hubiese sido que los turcos debido a su superioridad se lanzaran contra los nuestros, pero es justo al revés. 8.000 destalentados se lanzan a pecho descubierto al grito de DESPERTA FERRO!!! contra las filas turcas, 18.000 muertos, ahora vas y lo cascas.

Eran tan buenos guerreros como malos con las R.R.P.P., tenían jaleos con amigos y enemigos, y encima hora que estaban muy creciditos cualquiera les decía nada, se granjearon enemigos por allí donde pasaban. Todas los territorios, y afueran amigos o enemigos tenían que correr con los gastos de su estancia, y con los enemigos pase, pero con los amigos eso no se hace Roger, no se hace. Acaban de dar candela a los turcos y Andrónico llama a consultas a Roger, este también quiere ir a verlo más que nada por el tema de los dineritos que les deben como buenos mercenarios. Pero le dice que deje a los soldados en la península de Gallipoli...menuda idea y ya veremos porque.
Cuando se ven Roger y Andrónico este le pide los dineros y el bizantino le paga de malas maneras y con una pobre moneda, Roger se cabrea como un mandril y con una chulería increíble se quita las insignias de su cargo de Megaduque (almirante de la armada) que le da a su segundo Berenguer de Entenza (que llega a Bizancio con 1.000 almogávares) y a continuación Andrónico está obligado a nombrarlo César, o lo que es lo mismo, co-emperador. Andrónico flipaba en colores. Ahora si que estaba acojonado de haber contratado a semejantes elementos.

Antes de tomar posesión de las tierras que le corresponden, decide despedirse del hijo de...del hijo de Andrónico, Miguelito Paleólogo, este le llama a Adrianópolis para hacer una fiesta de despedida. Mete en la ciudad a todas las tropas que puede entre alanos y turcopoles, 9.000 jinetes. Roger es acompañado por 1.000 peones y 300 caballeros.
El 5 de Abril de 1.305 y en mitad de de la cena, entran en el salón los alanos y matan a Roger y compañía, además de la escolta de Roger, 1.300 a la fosa.
Miguel no contento con esto, avanza hacía Gallípoli donde estaba el grueso de la tropa almogávar. Los hispanos aún no saben que su amado capitán ha sido asesinado.
En este momento empieza la llamada "Venganza Catalana" cuando se enteran de la vil traición. Varios miles se embarcan dejando a 2.000 sitiados dentro de la fortaleza de Gallipolli haciendo frente a las tropas bizantinas. Los embarcados enseguida toman tierra y se dedican a lo que les mola, y más con sed de venganza. Durante los siguientes dos años devastan como la langosta Tracia, la actual Bulgaria. Decenas de ciudades son arrasadas hasta los cimientos.
En un primer encuentro con el ejército bizantino se llevan por delante a 25.000, más tarde dan con los alanos y acaban con 9.000. Griegos, bizantinos, turcopoles, alanos, genoveses y la madre que parió a Panete prueban el acero almogávar. Dos años de venganza dan para mucho. De hecho aún recuerdan a nuestro antepasados por aquellas zonas.
Por cierto, los 2.000 que se quedaron en Gallipolli salieron al encuentro de los sitiadores, al revés del mundo, y como no, la aniquilación fue total.

Como el territorio ya no daba más de si, se van a otro sitio a dar mal y subsisten como saben, saqueando y dando por el ojal. Incluso intentaron saquear los monasterios del Monte Athos, esto llega a los oídos de Jaime II y les dice que como gracia ya vale. Yo me inclino a que dejaron esas tierras por la imposibilidad física de asaltar la gran mayoria de los monasterios, que son practicamente inexpugnables, que por ordenes del rey.

Monasterio de Simonopetra, un bonito nombre para un bonito lugar

Hasta que llegados a Atenas los contrata un conde franco dueño de aquellas tierras llamado Gualterio como mercenarios, trabajan bien y expulsan a la gentuza que por allí pulula y aquí llega el problema.
-Almogávares "Paga"
-Gualterio "No"
-Almogávares "Tu lo has querido, nos vamos, pero volveremos"

Vuelven. Gualterio reúne a 3.000 caballeros y 12.000 infantes, un ejército bastante numeroso. Los nuestros son apenas 3.000 infantes y 500 caballeros, es la batalla del rio Cefis, cerca de Queronea, donde un joven Alejandro y su papi Filipo ganan a las polis griegas, por lo tanto el sitio es ideal de la muerte, osea. Es el 13 de Marzo de 1.311.
Los almogávares inundaron el terrenos la noche de antes entre los dos ejércitos, así que cuando la caballería enemiga se lanzó a por ellos, los caballos se quedaron presos en el barro, sólo reseñar que salvaron dos caballeros, el resto kaput.
Con esta batalla conquistan el ducado de Atenas, en el cual se asientan durante casi cien años. Por fin dejan de llevar una vida medio salvaje, se rigen por leyes catalanas y se habla catalán en Atenas, ya que la mayoría de ellos eran oriundos de los condados catalanes. Se nombra señor de Atenas a Federico II de Sicilia, el territorio está bajo mando de la Corona hasta 1.391. Más tarde vendría el ducado de Neopatria.


DURANTE 100 AÑOS ONDEO SOBRE LA ACRÓPOLIS LA CUATRIBARRADA DE LA CORONA DE ARAGÓN.


Para acabar un pequeño apunte. Siempre lucharon en inferioridad numérica, a veces insultante, y la gran mayoría de las victorias fueron aplastantes. Se enfrentaron no a bandas de correveidiles o de tribus con palos. Se enfrentaron a ejércitos profesionales como lo eran el bizantino y el turco, que no eran mancos. No hacían jamás prisioneros. Eran buenos, muy buenos.
Durante los cien años que duraron sus correrías por Anatolia y Grecia no les tosió ni dios, nadie les pudo meter mano y mucho menos someterles. Se echaron a perder cuando empezaron a vivir como personas en Atenas, cuando te acomodas ya se sabe.

"Aur, Aur...Desperta Ferro!!!!!!!"

Il Cavallo de Leonardo

Jamás hubo nadie sobre la faz de la tierra que le llegará siquiera a la altura de los talones a este personaje en cuanto a genio.
Este personaje era Leonardo di Ser Piero da Vinci, nadie jamás sobresalió en tantas artes y tantas facetas del saber humano con el amigo Leonardo, nadie jamás imaginó con tantos siglos de antelación inventos que luego vio el hombre, nadie jamás tuvo su inventiva en tantos frentes. Creo que si hubiese nacido cien años antes lo hubiesen quemado por ser demasiado listo y estar inspirado por el mismo demonio.
Ingeniero civil y militar, pintor, escultor, arquitecto, matemático, anatomista, paisajista, músico, escritor, dibujante, maestro de ceremonias, modisto, cocinero, inventor, alquimista, diseñador...me dejo más de una con seguridad, pero en todas ellas sobresalió por su genio incansable y sus ganas de aprender y descubrir.

Además de todo lo anterior Leonardo tuvo la gran suerte de estar en el momento justo en el lugar preciso, ese momento era entre el Quattocentro y el Cinquecento, o lo que es lo mismo, el Renacimiento o "momento de gafapastismo medieval", y el lugar era Italia, más concretamente Florencia y Milán. Es el auténtico Hombre Universal.
En aquellos años un artista medianamente bueno no pasaba hambre y podía vivir incluso bien gracias a los mecenazgos de las potentes y poderosas familias italianas de la época como los Medici en Florencia o los Sforza en Milán. Leonardo ya era conocido en Florencia como un magnifico pintor pero la ciudad se le quedaba pequeña, así que se dirige a Milán, ciudad muy grande para la época y enclavada en una región de gran riqueza como es Lombardia, piensa que allí pueden pagar su saber, sobre todo militar, y no se equivoca.
Entra al servicio de la familia Sforza en 1.483, concretamente bajo la protección de Ludovico "El Moro" que queda impresionado con el currículo que el mismo Leonardo le presenta, seguro que puso alguna mentirijilla pero luego la supero con trabajo y realidades. Esta época, que abarca casi 20 años, fue la más prolífica para el genio de Vinci. Trabajaba con libertad, está bien remunerado y sobre todo, no tenía prisa en acabar los proyectos que le pedían, por lo que su tiempo libre para la observación y la inventiva era grande. Leonardo era más feliz que una lombriz.

Magnífico dibujo de Leonardo en su estudio para la obra.

Aquí empieza la historia de hoy. Sobre el año 1.484, poco después de entrar al servicio de "El Moro", Leonardo le presenta un proyecto en el que ya llevaba trabajando algún tiempo, unos tres años, era una estatua ecuestre de tamaño descomunal. Ludovico nada más verla queda encantado pero todavía no es el momento de hacer semejante gasto. Pero un poco más tarde, allá por el 1.489 Lodovico le dice que manos a la obra, esta vez en serio.
El Sforza quería primero hacer un homenaje a su difunto padre y sus victorias militares y segundo quería que Milán también tuviese su propia efigie ecuestre, ya que todas las ciudades importantes italianas tenían la suya, Venecia con el Condottiero Bartolomeo Colleoni de Verrochio, Padua con el Gattamelata de Donatello, Roma con Marco Aurelio y Pavia con el Regisole. Milán tendría la suya pero sería la más grande que jamás se hubiese construido, 12 metros de altura y un peso de 75 toneladas, calculado por el matemático y amigo de Leonardo, Luca Pacioli. Este peso y altura era el total del conjunto, pedestal, caballo y jinete. El caballito sólo mediría unos 7 metros.

Estuvo trabajando en el caballo nada menos que 18 años debido a la complejidad del proyecto y al poco tiempo que le podía dedicar, ya que estaba enfrascado en más trabajos, este si que trabajaba más que el sastre de Tarzán.
Lo primero que hizo como buen dibujante y observador que era fue realizar cientos de bocetos de caballos y estudio las proporciones a conciencia de estos animales. Pensó que el caballo se sostendría sobre sus dos patas traseras, pero lo desecho por la imposibilidad de que en esta postura pudiese aguantar todo el peso de la estructura, al final se decanto por representar al equino en movimiento con la pata trasera izquierda y delantera derecha apoyadas en el suelo, mucho más estable.
Una vez hecho el diseño final, tocaba pensar como hacer los moldes para el bronce de semejante bicharraco y el armazón. Repito una vez más que este proyecto era de una dificultad enorme ya que jamás se había hecho algo tan sumamente grande en bronce, y el método de trabajo aún siendo prácticamente igual que piezas más pequeñas no tenía nada que ver.

Este es un fragmento del "Códice de Madrid II", herrajes (izquierda) y armazón de la cabeza (derecha). Pone lo siguiente.

Página izquierda:
Dibujo1: Hierros de costados, patas, y otras piezas más sutiles.
Dibujo2: Hierros del masschio (macho) y sus soportes.
Dibujo3: Fijación de los hierros del molde del tórax.
Dibujo4: Hierros que sostienen el hierro en su soporte.
Dibujo5: Te recuerdo como se pueden unir los hierros de la armadura.

Página derecha (extracto):
Estas son las piezas pertenecientes al molde de la cabeza y el cuello del caballo junto con sus armaduras y herrajes.
La pieza de la frente, es decir, de su molde que tiene espesor de cera en su interior, debe de ser las última cosa que se tiene que clavar para que por esta ventana pueda hacerse totalmente sólido el macho, que va en el interior de la cabeza, de las orejas y del cuello y que está rodeado por la madera y el herraje de su armadura.


Para que nos hagamos una idea de como se realiza una obra en bronce, se siguen los siguientes pasos.
Se realiza en primer lugar un modelo de arcilla que se cuece en un horno y se cubre con cenizas. Luego el modelo se cubre con una espesa capa de arcilla refractaria de unos 20 centímetros, a esto se le llama cuppa. Cuando la cuppa se seca, se separa el modelo en secciones denominadas tesserae y se cuecen. Estas tesserae se revisten con cenizas y una capa similar de arcilla obteniendo un segundo modelo, el masschio, que, una vez separado del molde se desbasta en la medida necesaria, equivalente al grosor del bronce que se quera obtener, y se cuece. A continuación, se fijan las tesserae al masschio y se vierte el bronce fundido. Por último, una vez endurecido el bronce, se separan las tesserae.

En 1.493 y coincidiendo con la boda del emperador Habsburgo Maximiliano I con la sobrina de Ludovico, Bianca Maria Sforza, Leonardo instala en la catedral de Milán una efigie de yeso pintado del monumento al completo. El efecto que tuvo en todo aquel que lo vio fue impresionante.
El trabajo estaba ya bastante adelantado y sólo falta hacer el molde de arcilla, primero del caballo, lo termina algún tiempo después, además ya se había apartado el bronce necesario para realizarlo y se habían llegado a a cuerdos con los fundidores florentinos, únicos en el manejo del bronce.

Andamiaje en un diseño de Leonardo

Pero nubes de guerra se cernían sobre territorio Sforza. El rey francés Luis XII invade este territorio haciendo uso de un derecho sobre el ducado de Milán en 1.499, el bronce destinado al caballo se utiliza para la fabricación de bombardas y pequeños cañones, pero aún así el gabacho conquista el territorio y Sforza huye. El molde de arcilla sirve de diana para los arcabuceros y ballesteros franceses y lo destruyen. Leonardo se va de Milán y su sueño de verlo acabado se esfuma...hasta hace poco.

Charles Dent, un piloto estadounidense comercial ya retirado, artista y coleccionista de arte estaba en 1.977 tan ricamente en su casa leyendo la National Geographic, en ella había un artículo que le llamó poderosamente la atención, este artículo trataba sobre el gran proyecto de Leonardo de realizar la famosa efigie, sobre todo hacía hincapié en el caballo.
Ni corto ni perezoso se dijo así mismo que el acabaría el proyecto de Leonardo, funda junto a familiares y amigos la "Leonardo da Vinci Horse Inc" y a través de esta fundación se embarca en el proyecto de su vida. La tarea no es nada fácil ya que Leonardo no dejó nada en concreto, muchos bocetos pero nada definitivo, así que el trabajo de investigación fue arduo, había que llevarlo a cabo de la forma más real posible.
La encargada de llevar a cargo el proyecto en su ejecución es la artista japonesa Nina Akamu. Le daremos un toque patrio a esta historia diciendo que con total seguridad el caballo que ideo el genio toscano era un pura raza española, andaluz para más señas. Akamu señala que no hay duda alguna fijándose en los dibujos que Leonardo hace como estudio. Además los Sforza tenian a finales del XV una cuadra magnifica de estos caballos.

El final feliz llega el 10 de Septiembre de 1999, justo 500 años después de que los soldados franceses destrozaran el molde de arcilla. En Milán se inaugura por fin la estatua del caballo ya finalizado, es un regalo del pueblo americano al italiano. Está situada al lado del "Ippodromo del Galoppo" un hipódromo muy cerquita del majestuoso estadio Giuseppe Meazza, o San Siro.
Otra copia del caballo se encuentra en Michigan, en el Frederik Meiyers Gardens, Grand Rapids.

Il Cavallo de Milán.

Para saber más http://www.leonardoshorse.org/

La Colina 60

Cerca del pueblo belga de Ypres existe una sierra llamada Messines. Hacía 1.860 se construyó una linea de ferrocarril que tenía que pasar por esta elevación, ya que las máquinas de vapor eran bastante flojas para subir pendientes, se excavaron varios cortes para evitar esta pendiente, debido de estas obras surgieron tres pequeñas colinas, la mayor de ellas apenas tenía 60 metros de altitud y pasó a denominarse en los mapas como "Hill 60" o "Colina 60".

Si hubo una guerra en la que los soldados pasaron a ser auténtica carne de cañón y sufrieron el total desprecio de parte de la mayoría de la oficialia esa es la I Guerra Mundial, y para centrarnos más en la historia de hoy, en el frente de Ypres.
Este pequeño pueblo fue totalmente destruido a raíz de los combates y bombardeos entre el Imperio Alemán contra británicos, canadienses, australianos, belgas y franceses. Los nombres de Ypres, Passchendaele, St. Julien, Langemarck y Polygon Wood son sinónimo de muerte y destrucción.

Ypres totalmente destruido. Desde el pueblo salían los soldados hacía el frente en un viaje de difícil retorno.

En la batalla de Passchendaele, conocida como la tercera de Ypres, los británicos dispararon 4 millones de proyectiles en 15 días, varios kilómetros a la redonda de Ypres se convirtieron en paisaje lunar debido a los cráteres de los proyectiles. En St. Julien los alemanes utilizaron por primera vez el gas mostaza con unos resultados brutales.

Passchendaele, antes y después. Sobran los comentarios.

Los alemanes en los primeros momentos de la guerra tomaron la Colina 60 en diciembre de 1.914, hasta ese momento se produjeron continuos combates que dejaban la colina en un bando o en otro debido a la importancia estratégica de la misma, hasta que finalmente cayó en poder teutón.
Esta colina era de vital importancia para la vigilancia de cualquier movimiento a lo largo de toda la linea del frente, la tarea se convirtió en más fácil si cabe cuando a través de bombardeos masivos se quitaron de en medio cualquier obstáculo para la visión, árboles y casas fueron borradas del mapa en varios kilómetros a la redonda.

Bonito, ¿no?

Cualquier movimiento aliado era visto con antelación por los observadores germanos y todos los ataques a bayoneta calada eran una ruina, esos ataques al sonido del pito del oficial y los soldados saliendo de la trinchera a la muerte prácticamente segura bajo el fuego de la ametralladora. Había que tomar esa colina y la sierra a cualquier costo, pero claro, si seguían atacando a pecho descubierto acabarían sin hombres, así que optaron por el pico y la pala.

La guerra de trincheras no era el hacer agujeros para protegerse del fuego enemigo. Eran miles de kilómetros a lo largo del frente cuidadosamente planificados y comunicados entre si.
Debajo de las trincheras había otra batalla. Se excavaba hacia abajo para hacer otra red paralela de túneles que se quería extender debajo de las trincheras enemigas, cuando se localizaban se ponían cargas de explosivos y se volaba por los aires con el resultado perseguido, hundimiento de la trincheras enemiga y varios enemigos muertos.
Por supuesto el otro bando hacía lo mismo y había que trabajar en el más absoluto silencio, el que conseguía descubrir el túnel enemigo tenía ventaja ya que podía optar directamente por explosionar el túnel o esperar a que abrieran un agujero y acabar con el enemigo a cuchillo.
Este trabajo lo hacía en principio personal civil, era gente que trabajaba en las alcantarillas de Manchester, Liverpool y Londres, tuneleros profesionales acostumbrados a trabajar en pésimas condiciones, pero claro, una cosa es hacer túneles en la city y otra muy diferente hacerlo en Ypres bajo una presión brutal, así que se crearon compañías militares cuyo único trabajo era picar y picar para abrir camino bajo tierra como los topos.

Se decidió por unanimidad que volarían la maldita "Colina 60" con todos los alemanes en sus trincheras, así dejarían de dar mal. Decenas de "topos" del 1º Regimiento Australiano de Tuneladores empezaron su trabajo a mediados de 1.915 y acabaron en Junio de 1.917, la tarea como veis no fue fácil, además los alemanes contraminaron varios de estos túneles y pensaron que eran los que se encontraban habitualmente. Jamás se llegaron a imaginar la que les venía encima.

El 1º de tuneladores en acción.

Se excavaron varios túneles que desembocaban debajo de distintas posiciones alemanas, a lo largo de la colina y la sierra. En total se colocaron 21 cargas explosivas y ojito a las cifras. En total se colocaron 450 toneladas de amonal, una de las cargas tenía más de 40 toneladas, el resto no bajaba de 20 toneladas cada una.
Antes del festival pirotécnico las posiciones alemanas fueron bombardeadas durante horas. A las 3:10 de la mañana del 7 de Junio de 1.917 se explosionaron las cargas, dos de ellas no lo hicieron, pero fue un éxito total militarmente hablando. La linea alemana literalmente reventó, 30.000 germanos murieron en la explosión. Los restos volaron a 90 metros de altura, cuerpos mutilados, tierra, madera conformaban una lluvia infernal.
Inmediatamente después de la explosión más de 100.000 aliados salieron a la carrera de sus trincheras hacía lo que quedaba de las lineas germanas, por supuesto la tomaron sin problemas, bueno, esto es un decir, ya que los alemanes volvieron a tomar la colina al día siguiente pero los echaron inmediatamente después, los combates duraron hasta el 12 de Junio.

Aunque la liaron parda, realmente no supuso un gran cambio en el rumbo de la guerra, los alemanes retrocedieron algunos centenares de metros y así se mantuvieron ambos frentes durante un año y medio más.

Hoy en día el sitio está tal y como se quedó después de la guerra. Fue comprado por la Commonwealth War Graves Commission para preservar la memoria a los miles de soldados que allí murieron y a los cientos que todavía están bajo tierra.

El cráter de la explosión aún puede verse así como los restos de las fortificaciones de hormigón. Existen varios monumentos conmemorativos importantes en el lugar.
Uno es el Memorial al 9º Regimiento de Fusileros de la Reina Victoria, varios de sus componentes fueron galardonados con la Cruz de la Victoria por su arrojo en la batalla.

Este es el original memorial al 9º de Fusileros, el de ahora ha cambiado algo después de la II Guerra Mundial, sufrió daños.

Otro importante está dedicado al 1º Regimiento Australiano de Tuneladores, sin ellos no habría sido posible la "victoria".

En el cementerio próximo al lugar de la batalla se encuentra la tumba de un soldado llamado Harry Woods. Este soldado murió junto a otros 15 compañeros durante un bombardeo sin motivo aparente, si se me permite, tonto. Los demás bombardeos iban seguidos de una carga de infantería, por ejemplo, pero este no, como empezó, acabó. Este soldado fue despedazado en ocho trozos, sus compañeros buscaron sus restos aún conmocionados por el bombardeo entre las ruinas aún humeantes de la trinchera y lo enterraron junto a los otros quince. Este soldado, podría ser uno de los miles que allí murieron y lucharon anonimamente, pero de este se sabe la historia, contada por un compañero que sobrevivió. Era el día a día.
Enfangados hasta las rodillas, en unas condiciones de vida muy penosas, sufriendo como perros hasta el siguiente toque de silbato y salir corriendo hacia el mismo satanas, era igual que vivir en el corredor de la muerte, sabiendo que tarde o temprano te iba a tocar.
Solamente en la Tercera Batalla de Ypres (Passchendaele), en la que se engloba la toma de la "Colina 60", que duro 5 meses y apenas se movió el frente unos cientos de metros, 900.000 soldados de ambos bandos fueron muertos o desaparecidos. Todas las guerras son jodidas, pero esta se lleva la palma.

Os invito a que veais tres minutillos de la película "Passchendaele" del 2008. Para que os hagáis una idea. IMDB

Mucha información la he sacado de los siguientes enlaces, así como algunas fotos. También a través de un documental de Canal Historia. Si queréis saber más bucear en ellos.

Canal Historia: Cavando Trincheras
http://usuarios.lycos.es/battlefields/ypres.htm
http://en.wikipedia.org/wiki/Third_Battle_of_Ypres
http://elojodeltuerto.com/?p=1821
http://www.hellfire-corner.demon.co.uk/hill60.htm

http://www.ww1battlefields.co.uk/flanders/hill60.html
http://www.worldofstereoviews.com/wwpage5.htm

Nosotros también somos Frikis!!!!!

Esta misma mañana al abrir el correo me encuentro con la apertura de una nueva tienda online española de camisetas.
Claro que estas camisetas no son de Star Wars, ni de Star Trek, ni de moñacos de Nintendo, ni de "Fuck like a beast", que están muy bien, que nadie me malinterprete (yo tengo varias), pero había un vacio para nosotros, los amantes de la historia.
Camisetas de la legión XIII Gemina, la IX Hispana, de la batalla de Hastings, de las Navas de Tolosa que por cierto está agotada, de un trebuchet, de un arquero persa y otro inglés, también hay para chicas con los dibujos de Atenea y Artemisa. Incluso puedes hablar con ellos y contarles cual te gustaria hacer.

Os dejo el enlace y le echais un vistazo.
Duc Belli

Yo ya he hecho mi pedido ¡¡¡DECIMOTERCERA!!!

"V" de Vendetta

Es muy complicado escribir sobre algo de lo que no haya información en la red, pero más difícil es saber que ese hecho ocurrió. Una vez que lo sabes ya te puedes empapar de información buscando con tito Google.
Hoy os quiero acercar un hecho poco conocido en nuestro país, pero que tuvo una relevancia muy importante en Inglaterra. El título os sonará seguro de una película de no hace mucho y que además está bastante bien, cuyo protagonista cubre su rostro con una máscara que imita las facciones de otra persona, Guy Fawkes.

Guy Fawkes es recordado cada año a lo largo y ancho de Inglaterra como uno de los mayores villanos de todos los tiempos. Es sinónimo de un crimen que no se llego a cometer. Tampoco fue el instigador de la conspiración descubierta, pero ha pasado a la historia como máximo responsable.
La "Conspiración de la Pólvora" fue una complot católico para acabar con el protestantismo acabando con la vida del rey, cabeza visible, de la casa Estuardo Jacobo VI (junto con el resto de la familia real y demás aristocracia protestantes) volando por los aires el Parlamento el día de su apertura anual, el 5 de Noviembre de 1.605, y les faltó bien poco para conseguirlo.

Guy nace en York en 1.570. La madre del pequeño es católica pero su padre es protestante, así que es bautizado por el rito anglicano en una iglesia cercana a su casa. Cuanto Guy cuenta con ocho años su padre muere y su madre se vuelve a casar con un católico, así que toda la familia se convierte al catolicismo.
Hacemos un alto en el camino para explicar un poco como estaba Inglaterra sobre esta época para los católicos romanos, que es la razón principal del complot. La frase que lo resume es "está jodida la cosa". Inglaterra es un caos en lo que a la religión respecta, católica antes de Enrique VIII, protestante después, luego otra vez católica con María Estuardo (Bloody Mary) y vuelta al protestantismo con Isabel I. El rey Jacobo, escocés y protestante tubo más manga ancha que sus predecesores con la religión contraria, pero después del complot los cristianos se agarraron los machos.

Seguimos, alrededor de 1.590 Guy va como exiliado a Flandes para luchar bajo el blasón imperial español contra los protestantes holandeses. Es aquí donde españoliza su nombre por el Guido, mucho más bonito lo mires por donde lo mires. También es aquí donde se hace un auténtico experto en el manejo de la pólvora y de una técnica para el encendido de explosivos mediante un "tren lento", o lo que es lo mismo, encender la mecha hecha con pólvora hasta los explosivos horas antes de la hora establecida para la explosión, como un reloj rudimentario, este dato es esencial para la historia.

Después de acabar la guerra y a través de un veterano de su compañía, Thomas Winter conoce a Robert Catesby, activista católico, auténtico cerebro de la trama, hombre muy carismático y con imán. Tan carismático que logra reunir bajo su causa a ocho hombres afines a sus pensamientos sabiendo que si los cogen no los salva ni la redención y que el castigo es brutal...si sólo fuera la muerte.
En la primavera de 1.604 empieza a tomar forma en casa de Catesby el complot y la manera de ejecutarlo, el trío calavera que empieza la movida está compuesto por Robert Catesby, Thomas Winter y Jack Wright. Más tarde se une a ellos nuestro colega Guido debido a su pericia con la pólvora. Hasta la fecha del atentado completan el elenco de estrellas Thomas Bates, Robert Winter, Christopher Wright y Thomas Percy, aunque en realidad son un total de trece personas, (hacía falta pasta para llevarlo a cabo) lo cual hace bastante difícil que se mantenga en secreto.
Todos ellos se ven como bravos guerreros luchando por una causa sagrada y justifican la barbaridad que pretenden hacer en el nombre de Dios. Pero conforme van pasando los meses asaltan las dudas incluso a Catesby, le cuenta, bajo secreto de confesión a un amigo predicador jesuita llamado Tesimond el complot, este se queda cuadros y con el permiso de Catesby, Tesimond le cuenta a su vez al padre Garnet los hechos, ambos callan, pero ocho meses más tarde lo cuentan todo y pagan con su vida su silencio. Eso es confiar en amigos y lo demás tonterías.


El 20 de Mayo de 1.604 se reunen en una popular posada de Londres llamada "The Duck and Drake" la banda del moco, donde Catesby expone su plan definitivo. La pólvora será colocada en un túnel excavado debajo del Parlamento a la espera que se abra el mismo por parte del rey, Guido será el encargado de encender la mecha y salir pitando y no parar hasta Flandes. Una vez que haya volado todo y todos por los aires y en mitad de la confusión, lo siguiente es secuestrar a la hermana del rey Jacobo, Isabel y ponerla en el trono como un títere manejado por los católicos y restaurar el catolicismo, otra vez, en Inglaterra. También esperan que haya una revuelta católica en el país y refuerzos católicos del exterior que ayuden con el tema, en definitiva, una locura, principalmente porque nadie sabia, excepto ellos, la que iban a liar, por lo tanto poca ayuda inmediata podrían recibir y menos aún de la población. Algunos de ellos se acobardan viendo lo complicado del tema, pero una vez más Catesby saca a relucir su personalidad y los vuelve a convencer.

Todo va según lo previsto, compran la pólvora en los muelles de Londres y la transportan río arriba hasta una casa en Lambet. La pólvora la consiguen, 36 barriles, diciendo que es para luchar en Flandes contra el español, algunos de los conspiradores eran además de mandos militares personas influyentes en la sociedad civil de la época, así que la transacción es completamente legal. La pólvora en esa época abunda después de la guerra contra España y la debacle de la Gran Armada.
Percy, como caballero jubilado tenía derecho a vivir cerca del Palacio de Westminster (Parlamento) y tenia alquilado una casa en la zona, y desde aquí empezaron a excavar todo lo rápido de lo que eran capaces, pero era más complicado de lo que creían, no iban a llegar a tiempo y eso que la apertura se retraso, por una epidemia de peste, desde primeros de Octubre hasta la nueva fecha que era el 5 de Noviembre.
Pero ohhhhhhhh!!!! que casualidad más grande!!!! en los bajos del Parlamento se acababa de abandonar una bodega que podía ser alquilada por quien quisiera, a falta de pocos días para la apertura, había más, pero estaban todas ocupadas. ¿Qué significaba esto? esta claro, los habían cazado, pero ellos no lo sabían.

Guido ante el rey justo después de prenderle. Haciendo gala de una serenidad asombrosa al preguntarle el rey Jacobo que si se retracta de lo acontecido, le dice que no, que lo único que lamenta es haber fallado y no poder asesinarle. Con un par.

El 26 de Octubre William Parker, barón de Monteagle y familia de un conspirador, Tresham, recibe una carta "anónima" diciéndole que no se le ocurra ir a la apertura ya que su vida corre peligro, todavía no se sabe quién mando esta carta, pudo ser el propio Tresham o Robert Cecil, conde de Salisbury, que había tejido una tupida de red contraespionaje para eliminar definitivamente a los activistas católicos. La leyenda cuenta que el propio conde enterado del complot y las dificultades que tienen los conspiradores para acabar el túnel, ordena dejar libre la bodega que estos alquilan para tenerlos controlados.

Catesby y Fawkes llevan por el río la pólvora hasta la bodega cubiertos por la noche, pocos días antes del día D, Fawkes se queda dentro de la bodega desde el día 3 muerto de asco, ya me diréis la diversión que hay dentro de una cueva oscura, húmeda y rodeado de pólvora.
El rey estaba obsesionado con morir asesinado desde que su padre fue reventado literalmente por una carga de pólvora y cuando se enteró el 1 de Noviembre del complot se puso como un flan, el conde de Salisbury le recomendó que mantuviera la calma que estaba todo controlado.
Sir Thomas Knevett, el jefe de seguridad del Parlamento comandando un grupo de los Yeoman of the Guard, en la madrugada del día 5 registra todas las bodegas y descubren al pobre Guido con las manos en la masa y apunto de encender la mecha lenta. Llevaba un reloj, una linterna, y varias mechas.

Estas son las firmas de Guido, antes y después del suplicio en la Torre del Londres ¿No hay que explicar cual es cual, no?

Inmediatamente es hecho preso, la noticia corre rauda por Londres y el resto de conspiradores se enteran. Es llevado a la Torre del Londres y tras dos días de tortura canta como un gorrión los nombres de sus compañeros de complot. Los ocho principales son hechos prisioneros y se dicta sentencia, la pena por alta traición es la siguiente: "Colgarlos del cuello sin dejarles morir, seccionándoles los genitales, echándolos al fuego ante sus propios ojos y, hallándose aún vivos, destripándoles y arrancándoles el corazón antes de decapitarles y despedazarles. Luego se expondrían ante el público las cabezas clavadas en picas y serían arrojados los restantes trozos a los pájaros para su alimento"...no es de extrañar pues las dudas que algunos de ellos tenían en caso de fallar y que se descubriese el pastel.

Una bonita estampa con la ejecución de los reos

A raíz de esto una ola anticatólica recorre Inglaterra de costa a costa, los católicos fueron expulsados de cualquier profesión relacionada con las leyes, no podían acceder a la oficialia en el ejército, fueron estigmatizados por el resto de la población y no podían ejercer el derecho al voto. Estas prohibiciones estuvieron vigentes hasta bien entrado el siglo XIX, y aún hoy en día ningún monarca inglés se puede casar con alguien que sea católico.

Hoy quedan tradiciones consecuentes de este hecho, por ejemplo, la madrugada de antes de la apertura del Parlamento que con tan gran pompa y boato realiza la reina, un grupo de Yeoman recorre las bodegas como aquel 5 de Noviembre de 1.605, ya sabéis lo que les gustan las tradiciones a estos británicos.
Y por supuesto la "Noche de la Hogueras" o "Bonfire Night", ese mismo día en toda Inglaterra, como nuestra noche de San Juan, se encienden hogueras con la efigie de Guido para dar gracias a Dios por no haber permitido que el atentado tuviera lugar, que el no rey no sufriese ningún daño y que el catolicismo no triunfara. Por supuesto ahora ha cambiado mucho la razón de ser de esta fiesta, ya no hay tantos radicalismos y se suele quemar la efigie del mal político de turno o del patético personaje que está de moda.

P.D.: La pólvora jamás pudo explotar ni encenderse debido a la mala calidad de la misma y a la humedad del ambiente aunque Guido hubiese llegado a prenderla.

RECUERDA, RECUERDA EL CINCO DE NOVIEMBRE, PÓLVORA, TRAICIÓN Y CONSPIRACIÓN.

Todas imágenes menos la primera están sacadas del libro "GUY FAWKES and the gundpower Plot" de Pitkin Guides.

Heavy, Maiden e Historia.

Me voy a salir un poco del guión ya que me apetecía desde hace tiempo hacer una entrada sobre el Heavy y la Historia. Dos de mis pasiones unidas ¿Qué más se puede pedir?
Alguien se podría preguntar que narices tendrá que ver una música de guarros, peludos, borrachos y floxicomanos que no saben hacer la O con un canuto con la Historia, y la respuesta es mucho.
Hay muchos tópicos fáciles con respecto a esta música y sus seguidores, yo soy uno de ellos, lo que he puesto más arriba es un claro ejemplo, y nada más lejos de la realidad. Hay de todo como en botica, no quiero convencer a nadie de que sus riffs, sus solos, sus melodías, sus cantantes son lo mejor, para gustos los colores, pero si quiero convenceros que las letras, muchas de ellas, cuentan historias auténticas y verdaderas.

Hay grupos del norte de Europa que nos cuentan leyendas de valquirias, el Valhalla, dioses nórdicos y todo lo relativo a la civilización vikinga, un claro ejemplo son los percursores de este estilo llamado Viking Metal, no podia ser de otra forma, Bathory.
Otros, como Blind Guardian, hablan sobre épica basandose en el Señor de los Anillos, el Sirmarillion e incluso de la saga de Dragonlance
Algunos se fijan en la obra de escritores como Lovecraft, Tolkien, Stevenson, Poe, como Fields of the Nephilim
Grupos que con instrumentos clásicos hacen versiones de canciones heavys o tocan temas propios, como Apocalyptica, son buenísimos.
Incluso hay un grupo, Vintersorg, que basan algun tema en la obra de Carl Sagan.

Y aquí llego a los que se basan en hechos históricos. Sólo voy a hablar de Iron Maiden, si ya se que son unos clásicos y todo lo demás, pero son la leche a nivel de letras, música, voz, y aparte me encantan. Bruce Dickinson es el cantante, licenciado en Historia (aparte de piloto de lineas aereas y campeón de esgrima) y esto tiene mucho que ver en las letras que escriben, vamos a ver varios ejemplos.

-Invaders. Letra. Album: The Number Of The Beast. Trata sobre las incursiones vikingas en la Pérfida Albión.

-Paschendale. Letra. (ingles-español) Album: Dance Of Death. Una de las batallas más sangrientas de la I Guerra Mundial, murieron más de 800.000 personas en el transcurso de varios combates por la toma del pueblo belga del mismo nombre, más que batalla se podría considerar una carnicería.

-Aces High. Letra. Albúm: Powerslave. Cuenta la vida de un piloto de la RAF durante la II Guerra Mundial en la Batalla de Inglaterra. Esta canción lleva más historia detrás, suelen abrir sus conciertos con este tema, precedida por el famosísimo discurso que dirigió el premier británico Winston Churchill el 4 de Junio de 1.940 a la población británica, en la cámara de los Comunes. Yo no soy inglés y se me ponen los pelos como escarpias como pudimos comprobar el verano pasado en el circuito de Assen.

-Genghis Khan. Album: Killers. Una canción instrumental basada en este personaje.

- The Ides Of March. Album: Killers. Otra instrumental que hace referencia a la fecha en la que Julio César fue asesinado en el Senado, curiosamente un día 15 de Marzo, fecha que para los romanos era de buen augurio.

-The Trooper. Letra. Album: Piece Of Mind. Sin duda alguna mi favorita, habla sobre la famosa carga de caballería de la brigada ligera en Balaclava, y está basada en el poema de Lord Alfred Tennyson "La carga de la caballería ligera"..."Into the valley of death, rode the six hundred.... Cannon to left of them, cannon to right of them, volleyed and thundered, 'The Trooper'. La canción es simplemente brutal con ese bajo inconfundible del maestro Harris imitando el galope de un caballo y el coro de oh oh oh oh oh oh ohhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!

-Run to the Hills. Letra. Album: The Number of the Beast. Impresionante canción y una de las más conocidas del grupo. Versa sobre la "conquista" del hombre blanco de América del Norte y el casi exterminio de los indígenas que allí habitaban.

-Tail Gunner. Letra. Album: No Prayer for the Diyng. Tail gunner es o era la persona que manejaba la ametralladora de cola, sobre todo en bombarderos tipo B-17, B-29 o Avro Lancaster por la parte Aliada y Dornier, Do-17, Heinkel He 111 o Junkers Ju-88 por la parte del Eje. Esta ametralladora se encontraba en la parte trasera del avión y era el que tenía que liquidar a los aviones que venían a dar mal por atrás, evidentemente pasaba las de cain ya que estaba el sólo ante la movilidad de los cazas rivales que querían derribar al bombardero de turno.

-Mother Russia. Letra (inglés-español) Album: No Prayer for the Dying. Madre Rusia es la personificación de la antigua Unión Soviética y representada en posters o estatuas, sobre todo durante el perido de la II Guerra Mundial, en forma de mujer como exaltación de la Patria. La canción habla del pasado glorioso que tuvo esta nación en años preteritos...si es que alguna la vez la tuvo.

-The Clansman. Letra. Album: Virtual XI. A través del jefe de un clan escocés narra el sentimiento de libertad que sólo por el hecho de vivir en las Tierras Altas tienen sus habitantes, los intentos de conquista por parte de Inglaterra, y las continuas guerras y batallas que escoceses e ingleses tuvieron a lo largo de los siglos. Hay que tener en cuenta de lo que habla esta canción, Iron Maiden son de Londres e ingleses de pura cepa y sin embargo no se cortan al hablar de cosas que otros y en otros sitios jamás se atreverían a decir.

-Como Estais Amigos. Letra (inglés-español). Album: Virtual XI. Dedicada a todos los caidos (argentinos y británicos) en la guerra de las Malvinas que enfrentó a Argentina y Reino Unido de Abril a Junio de 1.982 con victoria británica. Alrededor de un total de 1.000 muertos por tres islas que Argentina siempre reconoció y reconoce como suyas, pero que Gran Bretaña en 1.833 tomó para sí a la fuerza. Argentina las ocupó viendo que la mayoría de la fuerza militar invasora se iba de allí, pero Gran Bretaña no podía permitirse la derrota contra un ejército muy inferior y volvió a tomar las islas en cuestión.

-Montsegur. Letra. Album: Dance Of Death. Probablemente uno de los capítulos más misteriosos del medievo. Montsegur es un pequeño pueblo francés que se encuentra pegado a la frontera con España, pero lo realmente importante es el castillo, los restos se encuentran en lo alto de una peña practicamente inacesible y fue construido por la iglesia cátara. El catarismo fue una corriente del cristianismo que se propagó por Europa Occidental allá por el siglo X, siempre llena de misterio. Se asentó en el Languedoc francés, así mismos se consideraban cristianos puros, la aceptación de dicha corriente fue en aumento y esto a la iglesia católica no le gustaba en absoluto.
Se decidió terminar a las malas, ya que a las buenas no fue posible, después de 10 meses de asedió del último bastión cátaro, Monstsegur, y trás una traición (como siempre) los asaltantes dieron quince dias de tregua para elegir entre abjurar de sus creencias o morir en la hoguera. Dicho y hecho, 210 personas murieron en un llano que hoy se llama "El Campo de los Quemados". Una lápida los recuerda. Recordar también el famoso tésoro cátaro, que se supone que pudieron sacar del castillo durante esos quince dias y lo escondieron en los montes de alrededor y que aún hoy en dia se busca.

-The Longest Day. Letra (ingles-español). Album: A matter of Life and Death. El desembarco de Normandia es el hecho sobre el cual trata la canción. Mas en concreto el tiempo que pasan los soldados en los transportes anfibios, el momento en el que bajan las compuertas para bajar a la playa, las ráfagas de ametralladora alemanas que barren a todo bicho viviente y la carrera desde el transporte hasta la misma playa.

-Alexander the Great. Letra. Album: Somewhere in Time. Sencillamente genial. Sólo Maiden puede contar la vida del más grande en un muy, muy buen tema.

-Sun and Steel. Letra. Album: Piece of Mind. A Miyamoto Mushashi está dedicado este tema. Fue el espadachín más famoso del Japón feudal con más de cien combates, muchos de ellos a muerte, ganados a sus espaldas y autor del "Libro de los Cinco Anillos". El credo samurai y su libro están presentes en esta canción.

Seguro que me dejo alguna más, pero para muestra creo que vale y sobra. Seguro que a partir de ahora escuchais las canciones de la Doncella con otros oidos.

UP THE IRONS!!!!!!