Cartagena, Blas y Vernon.

Lo prometido es deuda. Este es el segundo capítulo de aquellos momentos olvidados.
Contaré como la Royal Navy sufrió la derrota más grande de su historia a manos de unos pocos españolitos e indios al mando de un cojo, manco y tuerto, de como la chulería y la prepotencia británica quedó enterrada en el barro, de como su propio rey, Jorge II, se avergonzó de tal manera de esta derrota que prohibió expresamente que sus historiadores contaran algo al respecto, de como a partir de ese día los ingleses nos miraron con otros ojos.
¿Sabéis lo más triste? que en nuestro país apenas se conoce este hecho y al causante, el mejor estratega de nuestra Armada Real por los siglos de los siglos, el almirante don Blas de Lezo y Olavarrieta. Sobre este señor versará la próxima entrada y no en esta como dije, no quiero mezclar cosas. Tan alto personaje merece sin lugar a dudas un trato más cuidado.

España tenía el absoluto poder de los mares desde el siglo XIII, bueno, hablando con propiedad este poder en estos primeros años fueron de los reinos que luego conformaron el reino de España, Aragón y Castilla. En el Mediterráneo no había fuerza que osara hacer frente a nuestras naves y si lo había enseguida se le quitaron las ganas. El apogeo vino con el descubrimiento de América y el reinado en el Atlántico y así estuvimos hasta 1.805 con la derrota en Trafalgar. Bueno, en el Atlántico estuvimos casi un siglo mas.
Este poder a los ingleses no les gustaba un pelo, los habitantes de una isla a los que se les supone pericia y artes marineras incuestionables no podían tolerar que encima de tener el poder terrestre, también lo tuviéramos marítimo. Estos querían echar a los españoles del Caribe y el Golfo de Mexico para hacer bases británicas y así poder crear nuevas rutas comerciales, se tendrían que enfrentar a España y era un hueso muy duro de roer.
Para ello necesitaban algo para poder declarar la guerra a España. Estos no paraban de perrear por nuestros dominios, que si contrabando por aquí, pequeños desembarcos por alla, pirateria (por ambos bandos).
El incidente ocurre en 1.738 frente a Florida, un guardacostas español, el "La Isabela", captura un barco contrabandista inglés y detiene a su capitán, Robert Jenkins. Lo normal era colgarlo del palo de mayor, pero Fandiño, que así se llamaba el capitán español, se lo piensa mejor y le corta una oreja al citado Jenkins y le espeta "Ve y dile a tu Rey que lo mismo le haré si a lo mismo se atreve". Efectivamente, Jenkins va a hacia Inglaterra con la oreja metida en un tarro de alcohol y lo presenta ante el Parlamento repitiendo las palabras español (por favor imaginaos la escena), por supuesto los parlamentarios ven en esa frase una clara ofensa al rey. Ya está la rata en la lata y la excusa que buscaban. Guerra.
A esta guerra propiciada por este incidente se la conoce como "Guerra de la oreja de Jenkins" y enfrenta a las potencias desde 1.739 a 1.748 en el área del Caribe.

Ese saber estar de Vernon

Bueno, ya estamos en harina. El almirante inglés Vernon es nombrado por Londres en 1.739 comandante en jefe de todas las fuerzas británica en las Indias Occidentales y su primera acción es apoderarse de Portobelo en el istmo de Panamá, luego le quedarían Cartagena de Indias y La Guaira para apoderarse de todos los puertos de donde salían las riquezas hacia España. La base inglesa es Port Royal, en Jamaica.
Portobelo esta defendido por apenas 700 hombres, el mandamás de la plaza es un completo inutil que ni se preocupó por aumentar las defensas de la plaza, ni del entrenamiento de los hombres, ni de artillarla mejor ni nada de nada...una ruina total, normal que los ingleses la tomaran en sólo dos horas y el pollo en cuestión, Francisco Javier de la Vega no opusiera ni un mínimo de resistencia.
Vernom pensaba que aún quedaba oro que salir hacía España pero había sido mandado a otros puertos por si las moscas, fue tanto el rebote que se pilló que destruyo la ciudad hasta los cimientos. Luego volvieron a Jamaica.
Atención a esto que viene. La prensa británica, sensacionalista como ninguna ya en aquellos años y eso que acababa de nacer, vendió la victoria de Vernon como si fuera la madre de todas las victorias (que ganas nos tenían, pardiez). Durante meses se celebró la victoria en Londres, se puso el nombre a una calle, Portobello Road, Vernon fue recibido como un héroe, durante una cena con el propio rey Jorge II se toca por primera vez una pieza compuesta para la ocasión llamada "God Save the King", el actual himno inglés. También se compone otro himno extraoficial llamado "Rule Britannia" que hoy es tradición cantarlo en los famosos conciertos de la BBC, se canta el último día y se monta la mundial. Su estribillo es el siguiente "Rule, Britannia! Britannia, rule the waves; Britons never never never shall be slaves!.
Todo esto por conquistar un puerto pequeñajo y casi sin guerrear, ¿qué hubieran hecho si hubiesen ganado ellos en Lepanto o Cartagena? No lo quiero ni pensar.

Con todo esto Vernon sólo tenía que pedir por esa boquita, así que pidió la mayor flota jamás vista por ojos occidentales. 186 naves, 27.600 hombres, 2.000 cañones, está operación naval fue la mayor desplegada hasta el desembarco en Normandia, y superando en 60 navíos a la Gran Armada. Quiero que os quedéis con estos datos para luego pensar en la que les lió don Blas.
Se reúnen en Port Royal y salen dirección a Cartagena de Indias (actual Colombia). Cartagena es el puerto más importante hasta el siglo XVIII de España en el Caribe, desde el cual salen la gran mayoría de las riquezas hasta suelo patrio, su captura por los ingleses sería un golpe moral y estratégico importantísimo.
Varios días antes de la llegada de la gran flota a Cartagena es avistada desde la costa y la noticia corre rauda a la ciudad, la defensa estaba a cargo del genial Blas de Lezo, más conocido como "Mediohombre" y "Almirante Patapalo" debido a que en la mar se había dejado un ojo, media pierna y un brazo. Este tenía los huevos negros del humo de cien batallas, se habían dado con ingleses hasta la saciedad y le tenían auténtico pavor. Bajo su mando sólo tiene a 3.600 hombres, 600 de ellos arqueros indios, y sólo una flotilla de 6 buques.
Vernon con chulería le escribe desde la tomada Portobello meses antes y le dice que le ha dado un trato exquisito a los presos, aunque no lo merecían. Lezo le responde que si el hubiera estado allí le hubiese bajado los humos y perseguido hasta el mismo infierno. Claro que la carta estaba redactada en los estándares de la época con un pijoterio excelso.

Puerto de Cartagena

Cartagena está bien defendida, aparte que es un puerto natural muy seguro, el mejor de la época. Tenían dos entradas a la bahía por sendos canales, Bocachica y Bocagrande, Bocagrande con el tiempo se fue cegando, por el mismo mar, por algún barco encallado y lo acabó por cerrar Blas ante el inminente ataque de Vernon. Sólo queda una entrada, Bocachica y para defender esta entrada se encuentran los fuertes de Chamba, San Felipe y Santiago los cuales Vernon mediante bombardeo continuado revienta sus cañones. Otra fortaleza más, San Luis de Bocachica es castigada con fuego inglés durante 16 días sin descanso, la tropa allí acantonada, unos 500 hombres, se repliegan hacía el interior.
Quedaba como último escollo para entrar a la bahía la fortaleza de Bocanegra, antes de que llegaran allí los ingleses, los nuestros hunden los 6 barcos para impedir la navegación por el canal, pero es inútil, los pérfidos barcos entran sin problemas. Bombardeo continuado y se acabó el problema. Los ingleses ya estaban en la bahía.
Y aquí es cuando viene el descojono total. Vernon se vino arriba con el capote y las banderillas pensando que la faena ya estaba hecha con el toro dando bocadas de sangre, total, habían entrado en la bahía y ya nada les podía detener, ellos eran 27.000, 180 naves y 2.000 cañones, los nuestros 3.600 mal contados ¿Qué podían hacer si no rendirse o morir?. Dicho esto, Vernom manda un SMS a su Altísima Majestad Imperial Jorge II diciéndole "rey q sto ya esta. bsos".
La fiesta que se montó después de la toma de Portobelo fue una mierda comparada con esta, risas, zapatiesta, españoles dead y kills, españoles bigmouth, más risas, esto está chupado, perdón, this is sucked.
Se llegaron a hacer medallas conmemorativas de la gran victoria de Vernon, eso si, no mostraban las taras del almirante Lezo en el grabado para aumentar más si cabe el éxito inglés, esto no me lo estoy inventado, es totalmente cierto. Además rularon por nuestro país como mofa y escarnio para los nuestros. Luego cambiarían las tornas.

Anverso: "El orgullo español humillado por Vernon"
Reverso: "Los héroes británicos tomaron Cartagena. Abril 1.747"

Con lo que no contaban los ingleses era con un factor muy importante, la testiculina del Almirante Lezo y como la transmitía a sus hombres. Cojo, manco y tuerto cundía más que el arroz con leche. Los nuestros se retrotraen hasta la última fortaleza, San Felipe de Barajas, y allí se mantienen firmes con una defensa a ultranza, una defensa de las nuestras, de las que molan, ojo al dato, sólo quedan unos 700 defensores en condiciones. A todo esto, los ingleses llevaban 35 días dando por el saco y cañoneando Cartagena y alrededores, que pesaos.
Esta fortaleza aún viéndola ahora parece impenetrable, y ya no digamos lo que les debió parecer a los ingleses, que pensaron que sería mejor rodearla por la selva y no intentar tomarla de frente.
En este "paseo" por la selva muchos de ellos contraen la malaria, mueren varios cientos y la moral empieza a decaer, pero aún así llegan hasta la fortaleza, la única vía de acceso es un rampa fácilmente defendible, Lezo emplaza a 300 fusileros y se pican a 1.500, así casi sin querer.
La cosa no estaba nada clara para nuestros enemigos, malaria, muertos, poca comida, escorbuto y Vernon se pone nerviosico perdido. Al revés que a los nuestros, que ven como no está todo perdido.
Por cierto, a modo de dato interesante, en la expedición británica hay 4.000 reclutas de Virginia al mando de Lawrence Washington, hermanísimo de un tal George. También iban otros tantos macheteros de Jamaica, comúnmente denominados "carne de cañón", como vamos a ver ahora.
La noche del 19 al 20 de Abril deciden los ingleses realizar un ataque frontal y jugarse el todo por el todo, más risas y veréis porque. Construyen unas escalas para asaltar las murallas, esto llega a oídos de Blas y decide esa misma noche y casi en una acción de comando que algunos hombres rebajen un poco más el foso y vuelvan a sus puesto antes de que empiece a clarear.
La noche siguiente los ingleses salen en columnas dispuestos a tomar la fortaleza, iban cargados con artillería así que les retrasa bastante, son un blanco muy fácil para los fusileros españoles debido a la lentitud y a que delante de la fortaleza hay una explanada enorme, casi hacían tiro al blanco, ya era casi de día. Por supuesto los primeros iba los macheteros jamaicanos que cayeron como moscas. Llegan a las murallas y ¡¡¡Oh sorpresa!!! Las escalas no son lo suficientemente largas para salvar el foso...clinc clinc, punto para Lezo.

La fortaleza de San Felipe con sus rampas y prácticamente inexpugnable. Al frente una estatua de don Blas de Lezo

Esa cara de los ingleses era para verla, nos vamos...tiro...nos quedamos...mas metralla, ¿que hacemos? más disparos. No menos de 4.000 son los muertos ingleses desde su llegada a Cartagena, por supuesto haciendo un ridículo elegante y flemático, que para eso son british.
Aquí llega otra mas de nuestros amigos, les habían dado matarile hasta en el cuaderno de bitácora, había miles de enfermos y heridos, miles de muertos, casi no tenían comida y menos fresca, no tenían posibilidad alguna de victoria, pero como Vernon era así, se quedaron un mes sin saber que hacer. Al final muy picado y más quemado que la pipa de un indio, decide retirarse el 20 de Mayo, eso si, sin dejar de cañonear sobre Cartagena.
Por supuesto, y esto está reflejado en muy poco sitios, aparte de los soldados españoles que se batieron con bravura, no les fueron ni mucho a la zaga, e incluso en algún momento superaron este arrojo, los citados arqueros indios y toda la ciudad de Cartagena, tanto indígenas como criollos, que firmaron actos de valentía dignas del mismísimo almirante don Blas de Lezo.
Otro dato más, al año siguiente muere Lezo en Cartagena, Vernon pasa por allí, sabe que ha muerto, pero no se atreve a desembarcar, tipo Cid nuestro héroe gana batallas después de muerto.

La "victoria" que aún celebraban en Londres les había costado unos 11.000 muertos, 7.500 heridos, 50 naves y unos 1.500 cañones y un ZAS, EN TODA LA BOCA!!! como creo que jamás haya ocurrido en la historia. Por cierto, hubo algún inglés que se preguntó ¿oye, si hemos ganado, donde están los barcos que no los veo yo llegar? Vernon no daba abasto a las excusas...no hay enemigo pequeño, el arbitro, el fútbol es así, los focos, etc...Como ya he dicho antes, el rey Jorge prohibió que este hecho pasara a la historia debido a la humillación sufrida.
De esta derrota sin paliativos le costo recuperarse a la flota de guerra británica varios decenios, murió mucha brillante oficialia (menos Vernom, que era de todo menos brillante y encima se salvó). España sin embargo logra mantener el poder absoluto en el mar durante unos 70 años más.

Me he metido un poquito con los ingleses, pero lo cierto es que les tengo envidia en el sentido, que nadie como ellos saben guardar, cuidar y encumbrar su pasado, si nos pareciéramos un poco a ellos en este sentido otro gallo nos cantaría.
Fijaros y esto es ya el acabose, Vernon fue inmediatamente expulsado de la Marina, era la vergüenza nacional, pero atención, está enterrado en la abadia de Westminster al lado por ejemplo de Charles Darwing, Isaac Newton y Händel...¿alguien lo entiende?

La Contraarmada

Todos sabemos y hemos escuchado del desastre de "La Gran Armada", el apodo de "Invencible" fue puesto por los ingleses para dar más importancia a su "victoria". Pongo entre paréntesis lo de victoria ya que el desastre no fue tanto como nos han querido contar los hijos de Albión.
El problema de todo esto es que la historia la escriben siempre los vencedores, y en este caso Inglaterra fue la vencedora pero también fue potencia mundial durante dos siglos y hubo hechos que se "olvidaron". Existen dos muy importantes que ellos no pusieron mucho empeño en contar, y nosotros, como gilipollas que somos con todas las letras apenas conocemos, ya que en muchas ocasiones sentimos vergüenza de nuestro pasado. Quiero escribir dos entradas sobre dos momentos olvidados y poco conocidos.
En este primer artículo me centraré en el desastre de la Contraarmada inglesa, y en el siguiente el capítulo del Sitio de Cartagena de Indias y nuestro héroe don Blas de Lezo.

Nada más que a la reina Isabel de Inglaterra se le bajaron las amígdalas por debajo del collar al ver frustrada la invasión española de su querido territorio, decidió que este hecho no podía volver a ocurrir. La reina pensaba más que sabía que Felipe II disponía de recursos para volver a construir otra enorme flota con la que amedrentar y volver a intentar el desembarco con los temibles tercios.

Isabel I con el chandal de domingo celebrando la victoria sobre la Gran Armada

Aprovechando la derrota de La Gran Armada, reunió a almirantes, nobles, consejeros y comerciantes y expuso el plan. El tema era dar el golpe de gracia a lo que quedaba de la flota española del Atlántico destruyéndola en los puertos de La Coruña, San Sebastián y Santander, pese a lo que pensaban los ingleses, la mayoría de los barcos de guerra auténticos españoles, galeones, consiguieron llegar a puertos hispanos y se estaba procediendo a su reparación.
Una vez conseguido esto y con España sin reacción posible, el siguiente paso era darse un rulo por Lisboa y provocar una revuelta en contra de Felipe II para desestabilizar al Imperio. Y por último se quería establecer una base permanente en Las Azores para desde aquí, intentar el asalto y robo de las riquezas que venían de las américas con rumbo a Cádiz. Bueno y ya que se ponían y como buenos ingleses aprovechar el viaje para hacer un poquitín de rapiña y sacar al menos beneficios, el viajecito les costaba la cifra de 160.000 libras de la época.

Desde su planificación hasta su desenlace final fue una cagada de proporciones monumentales. En la empresa estaban metidos (ya que tuvieron que pagar la expedición entre todos) un compendio de gentes que hizo imposible el buen término de la misma. Empresarios, nobleza, la propia reina, piratas, holandeses, mercenarios, mercaderes y diferentes gremios. Esta amalgama de personas y estratos sociales hizo que cada cual tirase por su lado y buscando el beneficio propio. Se pensaban que esto iba a ser poco menos que un desfile, el mismo exceso de confianza que nuestra Armada.
El peor de todos era Sir Francis Drake para ellos, para nosotros simplemente "el piratilla", el mismo chulín que según la leyenda espero a acabar una partida de bolos para "hacer frente" a la Gran Armada, lo cual no se lo cree ni el que lo escribió.

El piratilla Francisquín.

La flota estaba compuesta por 170 naves, 40 más que la Gran Armada. Antes de salir de puerto inglés, problemas. Mal tiempo, retraso de las naves holandesas, mala logística...todo esto hace que se demore la salida en demasía y acaban consumiendo 1/3 de los víveres. La primera en la frente. Cómo ya se ha dicho, más que una expedición militar (que no lo era) parecía vacaciones en el mar, es por ello que sólo había 1.800 soldados dignos de llamarse así, el resto, 19.000 eran voluntarios. También indicar que no llevaban armas de asedio ni caballería, vamos, un completo.


El 13 abril de 1.589 zarpa la flota inglesa. Debido al retraso y al miedo en embarrancar en el Golfo de Vizcaya, Drake pasa de entrar en San Sebastián, también pasa de largo de Santander donde la mayoría de las reparaciones se llevan a cabo y va directamente hacia La Coruña, esta es la versión oficial, pero hay otra versión la cual me creo más. El piratilla en cuestión escucha a mitad de camino a las costas españolas que un galeón acaba de llegar a La Coruña procedente de América con apenas 5 millones de doblones de oro, vamos, una pedazo de fortuna que un pirata como Francisquito no quería dejar escapar ni jarto grifa.

Total que a eso de las cinco del 4 de Mayo llegan a puerto gallego la mayoría de las naves inglesas. La otra parte se dirige a Lisboa. Por supuesto del barco del oro ni rastro.
En la Coruña había poca guarnición militar, unas 1.500 personas, sin embargo tal y como nos cuenta la historia en múltiples ocasiones, la población civil se une bajo un mismo propósito, no entregar la ciudad jamás. Antes la muerte.
La artillería española entra en acción pero no pueden detener a la flota inglesa que se adentra en el puerto e incluso en la ria, fondean y desembarca la soldadesca en número de 12.000. don Juan de Padilla, el militar al mando opta por evacuar a todo el mundo de la parte baja, y se suben a la parte alta, a la ciudadela, mejor defendible. El 5 de mayo los ingleses toman toda la parte baja de La Coruña y se dirigen hacía las murallas para su asedio, militares y civiles se mentalizaron para una lucha sin cuartel.
Los ingleses minan las murallas y van cayendo una tras otra, los huecos por donde se cuelan cada vez son mayores y la situación se torna muy complicada. Los coruñeses no reblan en su defensa y se producen cientos de muertos por ambas partes, empiezan a retroceder ante el empuje inglés. Pero aquí se produce ese hecho que cambia la situación 180º. Un alférez inglés mata a un defensor llamado Gregorio Recamonde, es el marido de María Pita (y a partir de ese día heroína), una joven de apenas veinte años que estaba codo con codo en primera linea con su esposo. Al verle caer al suelo, coge su arcabuz y le mete un tiro al alférez, este muere en el acto, y a la vez grita "quien tenga honra, que me siga!!". Dicho y hecho, todo el pueblo coruñés enfervorizado se lanza ciudad abajo persiguiendo al british, estos al ver la que les venía encima sólo les queda poner pies en polvorosa.
Objetivo I: fracaso total.

La heroína coruñesa María Pita.

Después del rotundo fracaso en tierras gallegas, del que salieron trasquilados y sin ni un doblón que echarse a la faltriquera, les quedaba intentar meter baza en Portugal para el levantamiento y revuelta contra Felipe II, al que habían jurado lealtad los nobles portugueses en 1.580. Los ingleses querían meter una cuñita en la península empezando por Lisboa y hacer de mosca-mula a nuestra flota venida de las americas.
A los portugueses les ofrecieron ayuda militar (casi se les rien en la cara) y dinerito bueno (más falso que Judas). El personaje que querían poner en el trono portugués tenía menos carisma que un mosquito, Antonio I, al cual y a sus huestes ya les había dado cera el Duque de Alba por propasarse en sus quehaceres.
Total que en estas estabamos cuando la todopoderosa flota inglesa arriba a Lisboa, Felipe II casi ni se inmuta, ya que intentaron desembarcar para provocar jaleo pero vieron que no tenían pólvora ni municiones, casi no tenían alimentos, no tenían caballos ni cañones, en definitva, la risa.
Objetivo II: Otra columpiada.

Del tema de hacer en la Azores una base fija ni hablamos. Ni hablamos ya que estaban con la moral más baja que el portero del alcoyano después de los dos fracasos anteriores, sin mentar que habían muerto como ratas, sin comida y sin munición.
Objetivo III: Ni pensarlo.

Isabelita I, más cabreada que un mono, ordena a los jefes de la expedición que vuelvan que ya vale de hacer el ridículo por los mares. El piratilla no contento se obceca en sacar por los menos los gastos, intenta asaltar a un convoy español poveniente de América pero de nuevo fracasa, al final cansado llega a Inglaterra con apenas un botín de 26.000 libras, ni para pipas, encima la tripulación se le amotina en Plymouth y tiene que ahorcar a siete. El total fracaso sumió en la bancarrota a Inglaterra, al igual que nos paso a nosotros en 1.596 tras el saqueo de Cádiz por parte de los que te dije.
También nos dieron para el pelo en el mismo sitio en 1.587, esta vez fue el piratilla y en esta ocasión la lió parda el muy cabrito. Destruyo prácticamente toda la flota amarrada en la bahía de Cadiz preparada para la invasión de Inglaterra y en la primera captura de un barco proveniente de América se embolso más de 100.000 libras.

5.000 desertores, 36 buques a la fuga, 13.000 muertos, 30 buques hundidos o capturados es el precio que debieron de pagar por pasarse de listos. De nuestra parte 900 muertos, la gran mayoría de ellos civiles en La Coruña.
Esta guerra entre ingleses y españoles que duró desde 1.584 hasta 1.604 fue la ruina para los dos países, la ventaja que tenían los nuestros para recuperarse eran las riquezas que venían de América, pero aún así fue complicado.
En 1.604 se firmó la paz a petición inglesa y a partir de ese momento España no hizo si no incrementar su poderío naval, el cual acabó en la Batalla de las Dunas...pero esa es otra historia.

No os perdáis la próxima entrega que esto parece un cuento de niños comparado con la movida de Cartagena de Indias.

Desperta Ferro!!!

"Aur, Aur...Desperta Ferro!!!!!!!". (escucha, escucha...despierta el hierro)

Con este grito y sacando chispas del metal de las conteras de las lanzas al chocar contra las piedras se presentaban al enemigo. Eran los almogávares, probablemente la infantería más salvaje que jamás haya existido, ojo, no digo la mejor ni la más disciplinada, digo la más salvaje. El palabro que los define es de origen árabe, al-mugawir que viene a significar "guerrero-que-golpea-duro-y-se-retira-rápido", proveniente de las batallitas en la Marca.
Eran tropas de choque y luchaban bajo el estandarte del rey de Aragón y la Corona de Aragón, no otras mezclas raras ni inventos nuevos, durante los siglos XIII y XIV. Provenían de los pirineos aragoneses y catalanes, pero también había valencianos del maestrazgo, navarricos e incluso sicilianos y se decía que nacían de la misma tierra.

Marca Hispánica hacía 1.080

Para entender el porque de estas tropas hay que darse una vuelta por la península ibérica antes de esa época. Son campesinos en su gran mayoría que viven en la Marca Hispánica que separa, nunca con claridad, el reino Taifa de Zaragoza con el jovencísimo reino de Aragón y los Condados Catalanes. Cansados y muy empobrecidos debido a los continuos acciones punitivas y de castigo por parte musulmana, la gran mayoría de estos habitantes deciden tomar las armas y hacer frente. De perdidos al río.
Tras muchos años de luchas continuas contra el enemigo tienen un estilo propio y una efectividad manifiesta, conformen pasan los años la propia Corona los acoje como mercenarios en su seno y la Marca va bajando hacía el sur, tanto que llega hasta lo que hoy es Valencia y deciden parar por el momento.
Con la llegada al trono de Pedro III el Grande la expansión de la Corona se hace por mar, el reino de Mallorca en 1.231 (por Jaime I) y el reino de Sicilia en 1.282 por Pedro III.
El poder marítimo es tal que el propio Roger de Lauria, magnífico marino italiano y almirante de la flota de la Corona, dice lo siguiente en respuesta al conde de Foix, emisario del rey francés en 1.285 después de darles candela en la batalla de Formigues "Señor, no sólo no pienso que galera u otro bajel intente navegar por el mar sin salvoconducto del rey de Aragón, ni tampoco galera o leño, sino que no creo que pez alguno intente alzarse sobre el mar si no lleva un escudo con la enseña del rey de Aragón en la cola para mostrar el salvoconducto del rey aragonés".
Llegado a este punto hago una reflexión, me descojono, así de claro, cuando algunos hablan de nacionalidades o regiones históricas.

Señal del rey de Aragón

Seguimos. Los reyes de la Corona de Aragón ya veían que estos angelitos iban a ser un problema si no había más guerras, así que se los llevan de gira por el Mediterráneo y son la base de sus conquistas en Sicilia, por ejemplo. Allí se quedan dando vueltas por la isla unos cuantos años sin otro que hacer que dar por el saco a la población, como no había guerra en algo tenían que matar el tiempo.
Federico II, rey de Sicilia e hijo de Pedro III, estaba más que harto de estos pollos y no sabía donde meterlos. Otro alto en el camino. Un caballerete llamado Roger de Flor llega a Sicilia proveniente de la estampida cristiana de San Juan de Acre, es sargento templario pero sus iguales lo acusan de robar durante el asedio musulmán a esta ciudad, huye como alma que lleva el diablo y va a parar a la isla en cuestión. Se presenta ante Federico, le come el tarro y se pone al frente de los almogávares, creando La Gran Compañía Catalana (véase que no me invento las cosas y las llamo por su nombre).
Federico recibe una llamada de socorro del emperador de Bizancio, Andrónico II Paleólogo, en el que le dice que si puede enviarle algunas tropas, que no hay problema con el dinero, ya que los turcos le están empezando a incomodar. Federico no puede creer su suerte y le dice a Roger que marche con sus almogávares hacía tierras bizantinas, mata dos pájaros de un tiro, se libra de los cansinos estos y queda como dios manda delante del Paleólogo.

En estas que Roger ya se había convertido en líder natural, las tropas lo adoran. Salen de Sicilia en el verano de 1.302, 39 naves que llevan a 6.500 infantes que son lo mejorcito de cada casa. Pero ¿Cómo son realmente estos guerreros? dejemos que nos lo cuente Bernat Desclot, cronista de la Corona.
"Estas gentes que se llaman almogávares no viven más que para el oficio de las armas. No viven ni las ciudades ni las villas, sino en las montañas y los bosques, y guerrean todos los días contra los Sarracenos: y penetran en tierra de Sarracenos una jornada o dos, saqueando y tomando Sarracenos cautivos; y de eso viven. Y soportan condiciones de existencia muy duras, que otros no podrían soportar. Que bien pasarán dos días sin comer si es necesario, comerán hierbas de los campos sin problema. Y los adalides que los guían conocen el país y los caminos. Y no llevan más que una gonela o una camisa, sea verano o invierno, y en las piernas llevan unas calzas de cuero y en los pies unas abarcas de cuero. Y traen buen cuchillo y buen correa y un eslabón en el cinto. Y trae cada uno una buena lanza y dos dardos, así como una panetera de cuero a la espalda, donde portan sus viandas. Y son muy fuertes y muy rápidos, para huir y para perseguir; y son catalanes y aragoneses y sarracenos."

Aquí tenemos a Roger desfilando ante Andrónico, luego se fueron a por los genoveses.

Eran finos, muy finos, y este saber estar lo demuestran nada más tocar tierra en Constantinopla. Reside una gran colonia de genoveses en la ciudad que ven que en la llegada de estas tropas una intromisión de la Corona de Aragón en sus quehaceres. A pesar que que la Corona prácticamente los había borrado de mapa comercial del Mediterráneo occidental, ahora el jaleo era en el oriental, tenían un claro pique sobre todo con los catalanes, estos llamaban a los genoveses "los moros blancos" de forma despectiva. Se juntaron el hambre con las ganas de comer.

Hay varias versiones de el porque del inicio del jaleo, el caso es que se celebraba la boda de Roger de Flor con Maria de Bulgaria y los genoveses no se les ocurre otra cosa que ponerse en gran número fuera del Palacio de Blanquerna, donde se celebraba la boda, a dar por el saco y a agitar la bandera de Génova delante de los morros de los almogávares.
¿Qué pasó? Lo que tenía que pasar, 3.000 genoveses pasados a cuchillo. Al principio a Paleólogo le pareció muy bien, ya que los genoveses eran bastante chulitos, pero luego viendo que no los podía detener fuerza humana, suplicó a Roger que parara aquello, ya que iban a pasar el Cuerno Dorado para acabar con todo genovés en la zona, allí se encontraba la colonia genovesa de Pera.
Otra cosa, Andrónico se da cuenta que no son simples mercenarios, aunque luchen por dinero (como la mayoría) defienden el blasón de la Casa de Aragón por encima de todo.

Después de este incidente sin importancia los almogávares se dedican a lo que saben y a lo que han venido, a la caza del turco.
1.-Marchando marchando se encuentran de bruces con un campamento turco, en otros tiempos a lo mejor habrían mandado un emisario a despertar a los de la media luna y poder concertar una pequeña batalla para el día siguiente para" cuando vuesas mercedes lo tuvieran a bien". Pero que leches, el carácter hispano, guste o no es asín, mandan con Ala a 4.000 turcos y pillan un botín interesante.
2.-En su desfile por Anatolia llegan a Aulax y aquí si que se forman como un auténtico ejército, bueno, forma el turco, los nuestros bastante tienen con estar en una linea recta. Se les escapan algunos pero se calzan a 20.000 así como quién hace media.
3.-La refinitiva. Con esta los turcos ya no tienen más capacidad de lucha. Unos 8.000 almogávares, entre jinetes e infantería se enfrentan a un ejército de 30.000. Lo normal hubiese sido que los turcos debido a su superioridad se lanzaran contra los nuestros, pero es justo al revés. 8.000 destalentados se lanzan a pecho descubierto al grito de DESPERTA FERRO!!! contra las filas turcas, 18.000 muertos, ahora vas y lo cascas.

Eran tan buenos guerreros como malos con las R.R.P.P., tenían jaleos con amigos y enemigos, y encima hora que estaban muy creciditos cualquiera les decía nada, se granjearon enemigos por allí donde pasaban. Todas los territorios, y afueran amigos o enemigos tenían que correr con los gastos de su estancia, y con los enemigos pase, pero con los amigos eso no se hace Roger, no se hace. Acaban de dar candela a los turcos y Andrónico llama a consultas a Roger, este también quiere ir a verlo más que nada por el tema de los dineritos que les deben como buenos mercenarios. Pero le dice que deje a los soldados en la península de Gallipoli...menuda idea y ya veremos porque.
Cuando se ven Roger y Andrónico este le pide los dineros y el bizantino le paga de malas maneras y con una pobre moneda, Roger se cabrea como un mandril y con una chulería increíble se quita las insignias de su cargo de Megaduque (almirante de la armada) que le da a su segundo Berenguer de Entenza (que llega a Bizancio con 1.000 almogávares) y a continuación Andrónico está obligado a nombrarlo César, o lo que es lo mismo, co-emperador. Andrónico flipaba en colores. Ahora si que estaba acojonado de haber contratado a semejantes elementos.

Antes de tomar posesión de las tierras que le corresponden, decide despedirse del hijo de...del hijo de Andrónico, Miguelito Paleólogo, este le llama a Adrianópolis para hacer una fiesta de despedida. Mete en la ciudad a todas las tropas que puede entre alanos y turcopoles, 9.000 jinetes. Roger es acompañado por 1.000 peones y 300 caballeros.
El 5 de Abril de 1.305 y en mitad de de la cena, entran en el salón los alanos y matan a Roger y compañía, además de la escolta de Roger, 1.300 a la fosa.
Miguel no contento con esto, avanza hacía Gallípoli donde estaba el grueso de la tropa almogávar. Los hispanos aún no saben que su amado capitán ha sido asesinado.
En este momento empieza la llamada "Venganza Catalana" cuando se enteran de la vil traición. Varios miles se embarcan dejando a 2.000 sitiados dentro de la fortaleza de Gallipolli haciendo frente a las tropas bizantinas. Los embarcados enseguida toman tierra y se dedican a lo que les mola, y más con sed de venganza. Durante los siguientes dos años devastan como la langosta Tracia, la actual Bulgaria. Decenas de ciudades son arrasadas hasta los cimientos.
En un primer encuentro con el ejército bizantino se llevan por delante a 25.000, más tarde dan con los alanos y acaban con 9.000. Griegos, bizantinos, turcopoles, alanos, genoveses y la madre que parió a Panete prueban el acero almogávar. Dos años de venganza dan para mucho. De hecho aún recuerdan a nuestro antepasados por aquellas zonas.
Por cierto, los 2.000 que se quedaron en Gallipolli salieron al encuentro de los sitiadores, al revés del mundo, y como no, la aniquilación fue total.

Como el territorio ya no daba más de si, se van a otro sitio a dar mal y subsisten como saben, saqueando y dando por el ojal. Incluso intentaron saquear los monasterios del Monte Athos, esto llega a los oídos de Jaime II y les dice que como gracia ya vale. Yo me inclino a que dejaron esas tierras por la imposibilidad física de asaltar la gran mayoria de los monasterios, que son practicamente inexpugnables, que por ordenes del rey.

Monasterio de Simonopetra, un bonito nombre para un bonito lugar

Hasta que llegados a Atenas los contrata un conde franco dueño de aquellas tierras llamado Gualterio como mercenarios, trabajan bien y expulsan a la gentuza que por allí pulula y aquí llega el problema.
-Almogávares "Paga"
-Gualterio "No"
-Almogávares "Tu lo has querido, nos vamos, pero volveremos"

Vuelven. Gualterio reúne a 3.000 caballeros y 12.000 infantes, un ejército bastante numeroso. Los nuestros son apenas 3.000 infantes y 500 caballeros, es la batalla del rio Cefis, cerca de Queronea, donde un joven Alejandro y su papi Filipo ganan a las polis griegas, por lo tanto el sitio es ideal de la muerte, osea. Es el 13 de Marzo de 1.311.
Los almogávares inundaron el terrenos la noche de antes entre los dos ejércitos, así que cuando la caballería enemiga se lanzó a por ellos, los caballos se quedaron presos en el barro, sólo reseñar que salvaron dos caballeros, el resto kaput.
Con esta batalla conquistan el ducado de Atenas, en el cual se asientan durante casi cien años. Por fin dejan de llevar una vida medio salvaje, se rigen por leyes catalanas y se habla catalán en Atenas, ya que la mayoría de ellos eran oriundos de los condados catalanes. Se nombra señor de Atenas a Federico II de Sicilia, el territorio está bajo mando de la Corona hasta 1.391. Más tarde vendría el ducado de Neopatria.


DURANTE 100 AÑOS ONDEO SOBRE LA ACRÓPOLIS LA CUATRIBARRADA DE LA CORONA DE ARAGÓN.


Para acabar un pequeño apunte. Siempre lucharon en inferioridad numérica, a veces insultante, y la gran mayoría de las victorias fueron aplastantes. Se enfrentaron no a bandas de correveidiles o de tribus con palos. Se enfrentaron a ejércitos profesionales como lo eran el bizantino y el turco, que no eran mancos. No hacían jamás prisioneros. Eran buenos, muy buenos.
Durante los cien años que duraron sus correrías por Anatolia y Grecia no les tosió ni dios, nadie les pudo meter mano y mucho menos someterles. Se echaron a perder cuando empezaron a vivir como personas en Atenas, cuando te acomodas ya se sabe.

"Aur, Aur...Desperta Ferro!!!!!!!"